爱的飘絮
三十八岁了，黄土埋到了半山腰，我时常这样调侃自己。正当所有这般年纪的男人都在如日中天之际，他们或富庶阔有，他们或功成名就，他们或潇洒自如，他们或悠闲自得，他们或者神仙美眷，他们或者美女如云……总之，丰富而成熟，社会之中流，众眼瞩目之所在，尤其为女人视之为精品。然而在这个庞大的队伍中，我可能排在了最后，甚至是掉队了。
本也没有什么，三十八岁的男人以其阅历和理智，应该从容而淡泊对待一切，即使如我掉队之流。然而最近不能平静的心绪，促使我平生第一次想写下这些文字。可能是我太贫瘠了吧，贫瘠得三十八年来不知道什么叫感情，不知道什么叫心动，不知道什么叫心痛，不知道什么叫无奈和失落——直到一个叫飘的女人来告诉我这些。
飘是我的网友，也是现实中的朋友。一个东北女子，闯荡于南方十余年，广东话说得溜圆。能够在南方留得下来的人，基本上都是优秀的人，或者说至少都不是简单的人。飘是一个优秀的女人，但也是一个复杂得有些简单的女人，性情飞扬，随兴所致。纵使她内心有万种风情，可以和她轻松接近，随意相处，但只能让我对她肃然敬之，为之侧目，为之心动，甚至可能为之疯狂，而决不敢亵渎。这是我第一眼见到她，第一次和她相处的感受。而这种感受却是我从来没有过的！一个自认为理智，豁达，心如磐石，铜墙铁壁，刀枪不入的男人，甚至不敢相信这是他自己的亲身感受。可事实是，飘很轻易的就击溃了他的这种自信。
我喜欢上了飘，但我知道我和她只能做朋友。虽然她离异一个人带着孩子，但是我却还有妻子——虽然只剩下法律意义上的名份了。所以我没有资格去对她有过多的想法——尽管时下天下男人被女人骂尽了花心。我跟她开过玩笑说，我是色鬼，我很喜欢她。她会哈哈爽朗一笑，跟我说，有男人哄，也是很开心的。可是我们彼此心中很清楚，这仅仅只能是开开玩笑而已，保持着朋友之间的那份默契，以彼此真诚的友谊化解各自内心的孤寂。
随着时间的流转，我们之间更加熟悉，随着交流的加深，内心的世界逐渐为对方而开放，我们开始有些想念甚或牵挂了。我是一个不喜欢用电话的人，我也是一个接到电话不多的人，除了间或一两个礼拜给远在家乡的父母和大姐一个问候之外，我没有主动打出过任何没有工作内容的电话。我接到了飘给我打来的电话，虽然只是一般性的聊天，讲的都是一些生活小事。而我也有了想给她去电话的冲动，但是我却找不出给她打电话的理由，于是也就常常抱着一种自嘲的苦笑睡下。好在我们可以常常上网聊天，可以视频相见，可以语音通话，可以一边听着飘放着我喜爱的音乐，一边打字传递着彼此的心声。键盘敲打着快乐，电波让开心在夜空中飞舞。
一次，我如平常般晚饭后打开qq，但飘不在线，我估计是她接儿子没回，我们也不是天天泡网，所以百无聊赖之际，我就去下棋。我自从和飘认识后，和别的网友聊天就不多了，偶尔为之。飘有时在线也和我不多聊，这时我也去下棋，看到她彩亮的头像在，心里即有一种踏实。偶尔问候一句，又在和谁走私啊？呵呵。就在我正在下棋到输赢关键时刻，我的手机响了，一看显示是飘。她声音很大，她说晚上陪客户喝酒，有点喝多了。我心里一紧，急忙问她在哪里，她说在往回家的路上。外面正下着雨，我问她谁开车，她说今天是她一个人去公司的。她的公司离家很远，来回每天要开上两三个小时的车。我有点着急了。我跟她说，叫她把车停到路边，我打的过去接她。她哈哈大笑一声说，你废话！你有牌吗？我懵了，我不会开车！我愣了一下后，叫她把车停到路边，锁好车门，先休息一会。太危险了！她说她这样做了。我没有办法，感到极其的焦虑而无助。我只能对她说，车速一定要慢！到家后，立即给我来电话。
我在烦躁不安中等待，下棋全部都是输。不时看看时间，估计她还需要一个小时才能到家。这一个小时今天好难熬！我等不住了，没有得到她的来电，心里忽上忽下，下雨喝醉的女人开车，多么可怕的事情！心里甚至闪过了可怕的场面，转而又自己拍打脑袋：胡想些什么？！我给她拨通了电话，耳机里传出了嘹亮的音乐，那是她在车子里放着cd，听到她的声音，仿佛一颗石头掉到了心底。我问她到了哪里，她说快到家了，已在桥边上。我清楚那个地方，第一次我去见她，就是在那个地方她来接我的。她还说，她怕自己打瞌睡，把音响开得老大，但一不小心，车速却到了八十。我眼睛都瞪大了！而耳机里传来的是她爽朗的哈哈大笑。
我平生这样对一个人这么着急，我现在想想，只能数出四个人来，我父亲，我母亲，我大姐，我女儿。只有这四个人让我揪心。我一度怀疑我是不是冷血动物，除了可怜的那点血缘关系（其实我还有其他四个同胞姐妹，但我不怎么关心她们），我对一切都是那么冷漠无情，淡然处之，也泰然安心自得。我带着一张假面具，生活在在这个世上，自以为超然。但飘，将我的“超然”变成了黯然。飘是我的朋友，我可以去爱她，但只能是朋友之爱。我不愿意给我们做一个定位。现在那些定位很流行，很时尚，也很多。而我不致一词。所以我很黯然。
理性总是一种很好的安慰剂。我时常以孔子的“吾日三省吾自身”来考量一切，不仅仅是在对感情的态度上，也包括工作、事业、社会、人际等等。所谓“修身养性”、“齐家治国平天下”之类。但是事实充满矛盾，我既没有修好身养好性，而连家都不齐。
我读书的过程就充满波折。少时家境的艰难，让我好象较早懂事。为了跳出农门，却弄巧成拙。由于没有初中考上中专，我中学多读了三年。一心想要撑起家庭的门面，抛却了少年应有的情怀，高中时期与一位女生的眉目传情，成了我感情世界唯一值得回味的精神食粮。工作后，为了出人头地的功利，我拒绝了两位姑娘的青睐。后来在父母的压力之下，为了一个历史的交待，盲目的去追求一个高门头的小姐。
两年的恋爱，虽然带着一份不成熟的功利色彩，却也博得过小姐的芳心。而我始终没有过一份心跳的感觉，好象是为了一个目标，进行着艰难的攀爬。我累了，小姐也在家人现实的压力下，离我而去。我除了短暂的愤懑之外（愤懑那些嫌贫爱富的世俗，但其实我何尝不是功利的鄙夷？！），没有失落，没有痛苦，反而感到了一阵轻松。
后来，我就跟现在的妻子结婚了，我没有任何感情的结婚了，为了结婚而结婚。我不是那种可以潇洒超脱的人，我要有交待。于是我就给出了一个这样交待。然而这种交待仍然是一种自私，我给了善良的妻子以莫大的伤害，虽然我同样在被伤害着。
无奈的经受着这种痛苦的生活，我不知道有没有理由。我牺牲了很多，妻子也牺牲了很多，我们都是对方的阻碍。或许，在另一方面来说，这不应该成为个人发展成功受阻的理由。但另一个安慰是，我只是普通人，并不是精英，我只想过些平常人安稳的日子。然而尽管可以安抚那颗躁动的大志雄心，但连基本的安稳也没能如愿。我只希望结束这种伤害的时机尽快到来。
我想我不再有，也不需要什么奢望，只想安稳的度日，我的生命已经得到延续，我的必要交待已经完成，后面只是尽到为人子，为人父的应尽义务也就可以了。人随天命，尽力而为，也就不愧对此生。感情的重负，对我而言，已经心力憔悴，不能再累人累己了。
婚后没多久，我就离开了，我要生存，要养家糊口。我到外地去找了工作，这样也可以躲避，我和妻子在一起的日子总是吵嘴和沉默，包括在我以后回去的时间里。因为对于那些无理取闹，不可理喻的言辞，我感到极其的厌恶，甚至恶心，在我冷峻的目光之后，嘴巴闭得更紧了。漂泊的日子是有些孤单，但也多了份自在。网络是个好东西，我得以消磨业余那些孤独的日子。欲望是自然的，是男人就想女人。但是商业发泄的服务，我从来就不沾边。一是顾及生命的安全，二来传统道德的束缚还没有丢失殆尽。在痛苦煎熬的过程中，也曾心动，想追随躁动的潮流，所以有意无意的在网上与女人们半真半假的谈情说爱，打情骂俏。然而真的要行动时，又缺乏了勇气。我不敢确定我一旦迈出这一步会是什么后果，我的理智告诉我，我并没有什么资本去跟潮流玩。以至于有的女人骂我无能，意淫的变态。我不执可否，懒得去在意。我保持了我自己的人生信念，使得我可以自我安慰。在我没有离婚前，我的身体没有属于别的女人，我可以在良心上对得起妻子，尽管她可能有怀疑，我也从来不去解释。而我的心本来就不属于她，所以如果有女人走进我的内心世界，我不会有一点内疚。
以这样的心态，我先后在网上遇到了四个不同的女人，飘是第四个。
第一个在2002年。我第一次新奇的接触网络，刚学会用qq。她的网名叫“天若有情”，我们不在同一个城市，她在扬州，我在武汉。开始对我不理不睬，也许因为我刚上网，显然很嫩，言语真诚朴实，逐渐她跟我话就多了。慢慢她打开了心扉，我这才得知她深爱的丈夫去世不久，她遭受了沉重的人生打击，她是为了她4岁的女儿才支撑下来的。面对这样一个痛不欲生的女人，同情之心在我心中升起。我尽到最大的努力，用言语来安慰她，鼓励她要坚强的站起。这使她得到一些微弱的宽慰。在网上，终于她逐渐露出了笑容（那时还没有视频，只能通过屏幕上的信息传达），她说跟我聊天很开心，谢谢我耐心的开导，谢谢我使她的内心得以平静。我也感受到了一份真诚所带来的愉快。几个月后我们互换了手机号码和真实姓名。我感觉到她内心对我渐起了涟漪，上网和我聊天，成了她的渴望。我没有很好的办法，也没有来得及思考，但我不忍心再给她打击，于是我顺着她在网上谈起了恋爱。但是我明白这是个虚幻的世界，尤其那时没有视频，远隔两地，我们甚至连照片都没有要对方的。我估计她也是意识到了不现实，但这份虚幻中的情义毕竟能够带来彼此心灵上的暂时寄托。在她和我经过一段热烈的网恋后，时间不知不觉过了一年。她告诉我，她已经恢复了，时间是医治创伤的最好灵药。我明白该到分手的时候了，我不再给她手机短信，我重新换了一个qq号码，原来与她聊天的号码逐渐减少上线的次数。和她说话，也少了卿卿我我，多了故意的玩笑，给出了些许暗示。在2003年国庆回家后，我永远的消失在了她的精神世界里。半年后，我给她去过一次电话，问她过得怎么样，她告诉我过得很好，已经有男人在追求她了。我彻底放下心来。
在武汉的日子过得算是比较悠闲，工作压力很小，与同事们喝酒打麻将便成了后来的消遣。但是考虑到自己发展的前景，我跳槽了，回到了公司在本省的控股企业。但是这次跳槽不顺利，没有达到预期的希望。我于是自己买了电脑，准备在网上寻找机会。所以业余上网又成了我的主要生活内容。毕竟精神世界是空虚的，qq上和女人聊天也就成了我最大的诱惑。网络发展很快，视频技术应用很普及了，可以看到真人，让我眼前一亮。我无法抵制这种诱惑，要通过网络找一个情人的想法滋生了。于是视频聊天室就是必去之地，看到漂亮的女人，就象猫闻到鱼腥味一样扑了上去。然而让我失望的是，没有哪个女人对我有兴趣。大都哄哄逗逗，开过玩笑也就完了。但是有一天，一个跟我很要好的网友告诉我说，他泡到一个美女，我说不相信，他就发过来那个美女的照片给我看。我故意跟他开玩笑说，你要是敢让我在网上见到和接触到她，我一定把她抢过来。他告诉我人家已经向他表白爱他，我抢不过来的，便大方的让我进入到了那个聊天室。于是我遇到了第二个女人。
“青竹”是在成都的，我第一眼见到她，感到她那种高贵的漂亮不容侵犯！我点击加她，果然不予理睬。好友告诉她我是他的朋友，真诚可信，她这才接受。其实我只是想跟那个网友开开玩笑而已，所以见到青竹后，只加了好友，而没有和她说话。只是和那个网友进行调侃。过了多日，我们都不曾交流。后来我经常见那个网友上线不多，就和她打打招呼，寒暄寒暄。青竹很喜欢听歌，我也下载了一些曲子，我们没有什么话说，就放歌听，看着其他人在聊天室里调侃。时间久了，我发现青竹好象很忧郁，就问她原委，她如实相告，原来她真的跟我那个网友网恋上了。我也不知道出于私心，还是出于良心，在对她哈哈大笑后，进行了当头棒喝。因为他们两个都有家庭，也不在同一个城市，显然这种网恋是不现实的。我于是搬出一大套理由和分析讲给她听，她听出了我的真诚、正直和理性（这是她后来这样说我的），慢慢也道出了她内心的矛盾和痛苦。我就这样经常陪她到深夜，一起放歌听，她给我讲述她的恩爱丈夫，她的幸福家庭，讲她的喜怒哀乐。在聊天室人多的时候，我就和她一起跟大家逗乐，把那个聊天室变成了人气最旺，精神境界最干净的一个地方。她的性格是最憎恶低俗的。当然带有风情的幽默，或高雅，或时尚，在这个聊天室并不是少见。
我成了青竹最好的知己，我自称为她师父，她也顺水推舟愿做我的徒弟，时常开玩笑喊我老人家。在开心快乐的日子中，青竹没有了忧郁，更多是她美丽灿烂的笑容，那种美，对于我是一种欣赏的享受。她也早在我的教化下摆脱了网恋泥沼。一旦有人在网上追求她，她马上就会向我这个“师父“报告——即使她老公就坐在她身边。自然，她会很快化险为夷。她告诉了我手机号码，经常打电话就成了自然，连她去做头发都要告诉我。不管什么节日，短信祝福一定准时出现在彼此手机的屏幕上。期间。2004年春节，除夕午夜12点是我们约好互发短信的时间。我却没有收到。原来这回我妻子却偷看了我的手机，删了她给我的短信，而且居然背后给青竹发去了警告的信息。我在节后回去上班上网见到她，才知道这回事。我对这种无趣的行为，无奈的笑笑。我没有告诉青竹我自己的夫妻感情。跟她说的是与事实相反的情况。我在她眼里是一个感情专一，负责，可靠，心态良好，不受诱惑的男人——虽然时常拿些情侣之语开些玩笑话，但大家都知道那只是拿来逗开心的。
我和青竹成了永远的知心朋友，我们之间没有性别。但是对于这样的关系，还是受到了一点轻微的影响。我遇到了第三个女人。
我在2005年夏天遇到了“you”。you在杭州，这是我第一个同城网上女人，我在这年初跳槽到了杭州，回到了我原来的本行。公司有电脑，通了网络，上网很方便，但是办公室电脑没有装视频，于是闲暇之余，就在qq里聊聊。
you一开始的网名叫“别动感情”，她的个人说明是：动什么都行，就是千万别动感情。我心想，行，有点共同语言。就加上了她。因为我在网上聊天的时间也不算短，应该称得上“老油条”了，但我厌倦了那些千篇一律的客套，要么加人而不理，要么出语蹊跷。既然是消磨时间，寻找开心，驱赶孤寂，得到片刻的心灵快慰，那么就该是抓住一些灵性来犒赏自己。欲取之，先与之。我给you发去了一片自以为是的灵性：“你能自信对我不会动感情，那么就和我聊天，呵呵。”“是吗？”我看到这两个字，顿感失望，又是一个俗流之辈吧？我打算就此打住，而you很快第二句话过来，“你既然叫蓦然，又为何开口说话啊？哈！”我狡黠的回答“我没有开口，我用的是手。嘿嘿。”“君子动口不动手哦。”……就这样你来我往，我们开始了沟通与认识。
大概在第三天，我要了她的照片，很漂亮！两个礼拜后，她告诉我周日要到市里来（她家在杭州远郊），问我，带有挑衅地：“要不要见我？”“东风吹，战鼓擂，这个年代谁怕谁？”我想都没想就回了过去。于是互留了手机号码。下线后，我有点惊喜，有点兴奋。我三年多来还是第一次回见网友！她真的会来吗？我真的可以感受感受会见网友是什么滋味吗？呵呵，我自己也在偷笑。
7月8号是星期六，我在带着一点热切的期盼中，等到了下班。真的！她来了电话，说她已经在杭州她妹妹家里了。我问她是不是一起共进晚餐，她告诉我家里已经准备得差不多，一会再联系。我等了好长时间，大概一个多小时吧，肚子有点饿了，先去弄了点吃的。夏天七点中，天还很早。我估计她大概在妹妹家吃过晚饭了。一会她给我来了电话，说已经吃过饭了，去西湖吧，让我先到，再告诉她具体位置，（我对西湖不是很熟悉，除了十年前一次出差做了一日游。）我就立即打的前往，她也如约而至。初夜下的女人很漂亮，you端庄而大方，干练而不失清秀，看上去，感觉很舒服。我暗自思忖，这是不是艳遇啦？我显得有点木呐，拘谨。礼貌地打过招呼。倒是她比较大方，说到湖边走一走吧。我们漫步踱开，轻轻说着话。其实这些话的内容在网上都已经了解，现在不过是用嘴再说一遍。
她的夫妻感情出现了问题，现已处于冷战状态，两人分房而睡。她说他们曾经爱过，没有后悔。她在遇到我之前，有过一次网恋，但后来发现那男人不可靠，有玩哄之心。她不再相信有天长地久的感情，她也不再祈求会有第二次感情，面对现实和家庭，就这么过去下，带好孩子，做好工作。在两个多小时内，我们走走坐坐，有一些轻松，有一点洒脱，各自表述着自己的状态——虽然有一点对现实的无奈，但也夹杂着一些过去的趣事。就象两个朋友在拉着家常。
10点多钟了，湖边比初夜时安静了一些。我说我们回去吧，我把她送到了她妹妹家楼下，下车后，她主动伸出手，跟我握了一下，这是我们唯一的身体接触。我们微笑，挥手，告别。
后来我在网上问她怎么敢来见我，事先也没有我的照片，不知道我到底是个什么样的人。她说也不知道是一种什么矛盾的心态和奇怪的感觉就驱使她来了，在来见我之前犹豫了好长时间，但反正不怕我，她也是第一次见网友。她跟我开玩笑说，“还有警察呢。”我们一如既往的在网上聊天。一日，我忽然对她说，“我追你吧？”“动什么都可以，千万别动感情”“那可由不得你动不动了。”“顺其自然，那就看看你的本事。”……
我于是公然向她发起追求。我不知道什么叫爱，我也不知道我出于什么样的一个心态，我只觉得you是个很好的女人。她现在处于痛苦和不幸之中，我要把她救出来。所以我跟他说：“我们现在不需要说爱，让时间来证明；我们也不要承诺什么，让现实的条件慢慢成熟。”“你应该，而且我也支持你和丈夫重修于好，前提是，你能够得到真正的一生幸福！但是如果不能，我就要拆散你们！”
我知道我开始了第一次所谓的网恋了。我把这个事情，告诉了青竹，青竹把眼睛瞪得溜圆！“不是真的吧？！”“是真的的啦～”我尽量做出调侃的样子。“你死去吧！你”这是青竹的风格，但从来没有这样对我说过，今天却这样激动！我感受到一份失落、妒意、鄙夷的情绪向我袭来。我其实早已感受到我和青竹友情背后她所隐藏的一些朦胧的情节。我很珍惜和她的这份纯真。我很快轻描谈写的把我网恋的事情向青竹进行虚化，她也知道我说话半真半假，不同的是，她能分出哪些是真的，哪些是假的，而且还有假话背后所藏的可意会不可言传的真意。青竹是信任我的，我们“师徒”情义永久长存！
但是，我仍然在和you进行网恋。自从见过一面后，我们后来都只在网上视频相见。我每次都跟她说着情话，哄她开心，我还特意给她写了一封不算情书的情书——因为与其说是情书，还不如说是说教，我用的全部是理性的分析。you在不知不觉中，早已当上主角。她禁不住想我，渴望我上网和她喃喃细语，在我微风细雨中，享受那份温馨；在我嘻笑调侃中，领略那份轻松与快乐。甚至我们带有一份性暗示的风情话语，都成了我们精神享受的快感。
时间过得很快，国庆节后我要到广东工作，记得我一路劳顿的旅途，都有她温馨的短信相陪。远隔千里，常常倾诉彼此的思念。
然而这毕竟是网恋，再加上现实空间距离的拉大。过了那份热切。再静静理智的思索，原来大家都发现，我们依然在一个虚幻的空间。检讨一下自己，我真的爱她吗？却没有答案。回头想想，她也爱我吗？依然没有下文。理性、逻辑和疑问渐渐在我心头升起。她为何时常不回我的短信？她为何说想我，而不接我电话？我给她那么留言，为何我看不到她留下的片言只字？她为何在我来广东后不久把网名改成了“秋天”？因为我曾经告诉过她，我手机上存她的电话号码，姓名写的是“你”（因为一开始我不知道她的真实姓名，随即想到一个“你”字）。为何她到目前为止，只告诉我她真名里一个字叫“虹”？而我的全名早都告诉她了。就在我很久没有见到她时，收到了她的短信：“我已经不再上网了，那个qq号码我已经删了，我觉得上网没有意思。你还是我的好朋友，你多保重，我会想你的。”我有点默然，有点无语，也有点郁闷。但我不感到惆怅和悲伤！——虽然我想哭，却没有眼泪。
也不知过了多久，大概有一个多月吧，我看见她那灰暗的头像闪亮了。我立即发去信息“虹，你好吗？”“我想你！”习惯性的接着一句。“我还好，你过得也还好吗？生意进展得怎么样？”“不是很忙，开始阶段，挨过了淡季也许就会好起来。”“我要看你！”我点击了视频请求。当她熟悉，但又觉得有些陌生的面孔，出现在屏幕上时，我不可控的眼圈发红，继而开始抽泣。“你不要这样，好吗？我也很难过。”透过指缝，我看到她的话语。良久，我稍事平息，掩去了泪水。和她慢慢聊开，多了些平淡，多了些温和。没有往日的温馨与热烈。我们聊了一段，只是约定，今后仍然是朋友，要保持着联系。于是我们客气而礼貌地结束了那晚的相见。下线后，我感到了一份轻松。我暗自发笑，我为何哭了？因为怀疑，因为失信，因为我的付出被轻易的丢弃，因为自己过于偏执，因为三十七岁的男人犯了十七岁男孩的低级错误，我是哭泣自己！真正的爱是找不出来的！而是自然的迸发自两个人的内心！
于是一个网名叫着“嬉笑怒骂”出现在茫茫的q海里。
我大把的加人，加了而不予理睬。
我已经很明白了，我三十八年的理性，强压了我自然的那份感性。因为感性与理性就是一对孪生姐妹，是殊途同归的。不能丢掉其中任何一个，即使只有一个在活动，另一个也要存在！需要它在某一适时出来平衡另一个的偏狂，不然就是毁灭！我不能毁灭自己，至少我要留给自己一点希望，哪怕这个希望极其的渺茫。人是为希望而活着的。我豁然了。我跟妻子商议了离婚的事宜。她说要考虑一下，一下子难以接受，虽然她心里很清楚这是迟早的事。我说时间限定在2006年5月之前。
我再没有什么顾及，我可以随兴所致。我要找一个我真正喜欢的女人，我压抑了三十八年的真实感性情怀，要让有个喜欢它，愿意它，接受它肆意宣泄的归宿。在归宿中，平和安详的度过下半生。我知道这可能是无法实现的，但是，这就是我得以生活下去的那么一点渺茫的希望之种。哪怕它总是那么微弱的闪现，但是我决不会让它熄灭。
飘，不期而至了。现在想来，可能是她无意之中扣错了那扇门环。
在我加了而不予理睬的人中，有几个也主动和我聊天。作为男人当然不能有失绅士风度，不管我是不是具备绅士风度，但我这么想。期间，也有两个约见的。我也大度相见。但是除了掏完口袋买单，摸嘴转身后，便是陌路。也有网上邀约一夜情的，我言辞之中轻松而戏谑地应付，我的确很想释放身体的积压。但是，我现在反而豁达了，三十八载都守过来了，我在乎这一夜吗？或许冥冥之中有人在等我相伴一生，我岂不未谋面而先负她？！我不是高尚的人，但是我是有自己信念的人！我绝不跟随潮流，哪怕潮流把我抛弃！
所以我嬉笑怒骂的qq号里有着“假做真时真亦假，无为有处有还无”的个性签名，有着“世人皆醒，惟我独醉；不为瓦全，宁为玉碎。”的个人说明。
飘是过了很久后才主动跟我打招呼之中的一个：
飘19:36:44可以自我介绍吗？嬉笑怒骂21:10:02你好！飘21:54:38你好！嬉笑怒骂21:45:57不好意思，刚才你跟我打招呼的时候，我在有事。飘21:55:52你在我的朋友里？嬉笑怒骂21:46:50你也在我的朋友里飘21:56:12我也是才有时间嬉笑怒骂21:47:33哦，有事情是很正常的。飘21:57:23可以认识一下你吗？嬉笑怒骂21:48:15可以的飘21:58:37可以自我介绍吗？嬉笑怒骂21:49:52基本情况资料上都有吧，你没有看吗？飘22:02:31对不起，没来得及呢嬉笑怒骂21:53:52呵呵。看了也许就会删除我。先看了再说吧。飘22:03:49好的，等嬉笑怒骂21:54:42嗯，你先忙。这就是我们认识的开始。一席话下来，言语之中，飘很爽朗而带有飘逸，富有风情而不失威严。没有令人乏味的成分。之后，我们就视频相见了。我不知道她看了我是什么感觉，出于对朋友的尊重，她一直都没有跟我说。只是后来告诉我说，她反正相信我不是坏人。我呵呵一乐，“我做人看来还不是彻底的失败。”
而我见到飘的第一眼，心里却微微为之一振！飘很美，但不能用通俗的漂亮来形容，因为用常规的眼光来看，她算不上大美人。可是在我看来，在陌生之中有着那么一份熟悉的感觉，透露着一股亲善，一切都那么熨帖，似乎有一种引力要把我拉近。我暗暗窃喜：不是宝哥哥头次见到林妹妹吧？转而又想：不可这样比喻！很不吉利，宝玉和黛玉是一出悲剧。然而，竟然那么巧合的是，就是这个一闪的念头，竟然真的是一个准确的预兆！
我跟飘聊开了，我依然一如既往的风格。言语之中有一份戏谑，有一份真诚。只是内心多了一份期盼。我既向往，又不敢奢望。飘在她理性，潇洒，率真，大方，随性又超然的背后，似乎也蕴藏着一份热切，一份妩媚，一种风情，一种温馨，一种渴望。她是一个真女子！让人喜爱，让人宠幸，让人痴狂，又让人安详，让人乖巧。
南方的冬日不寒冷，一个周末的下午，为了兑现我“戏言”的许诺，她答应我去见她，请她吃饭。见面的过程很平淡，她带着儿子一起的。我们就象熟悉的老朋友一样，找饭店进餐，我甚至有那种一家三口的感觉，没有客套，就象家里没做饭，老公带着妻儿到饭店打发这顿，而过程由老婆作主，老公买单。我跟她过了一夜一日。没有花前月下，没有酒红灯绿，俨然一对夫妻平常般带着孩子过周末。夜里我跟孩子下棋，一起看电视；白天三人一起上街逛花市，进超市，买菜，我用推车推着孩子，任由他的顽皮。回到她家里，我们一起做饭。吃饭时她老那么自然而熟练的给我夹菜，我不觉得是她的客气，而是一种丈夫享受妻子关爱的甜蜜。当然，这一夜一日自始至终，除了她不要我饭后刷碗的推挡之外，我连她的手指头都没有碰过。告别时，她附倚在门框上向我微笑送别，身姿是那么的美妙，情义是那么的深切（现在想来恐怕只是我的感觉），在转身的那一霎那，我略微一顿步，有了一种亲吻她的冲动。但终究只是回首一笑。
回来后，电话互报了平安。坐下，我反复回味与咀嚼着这次“过家家”的那份其乐也融融的天伦之乐的幸福感受。
我和飘成为了现实中的朋友，大家也彼此明白，我们之间还有着一种阻隔和界线。我们平时不乏稀松调侃，很少有过凝重的气氛。即使有着某种暗示，也是含蓄或语带双关而幽默的表达。我们很默契的理解和尊重着这些背后的语意。只是有一点，让我时时感到茫然，她已经很含蓄而明了的告诉了我，我不是她心目中的人。她调侃的告诉我，她的梦中情人在遥远的深山。我不明里就。她真的有爱人了吗？不愿相信，权当了她一句笑话，只是明白她不会爱上我。这成了我内心的隐痛。默默祈祷，她如果要是有爱人，这个爱人就是我，哪怕只有千万分之一的希望。
我的心中已经感觉我爱上了飘，离她划定的界线越来越近，她好象有些不好抵挡，她偶尔变得语塞。
终于有一天。这个时机居然那么巧合！我刚在前一天向妻子寄去了离婚协议书。这事丝毫没有飘的因素在内。我跟妻子约定的时间期限快到了，她可以在“五一”以前给我寄回签了字的离婚协议书。
这天的聊天，我又禁不住撞击了飘的那根红线。她憋了半天，回给我的话说：
飘22:29:34我可糊涂了，开始。嬉笑怒骂22:29:35有什么糊涂？你只要有人宠就行了，干吗要那么明白？飘22:31:32也是，可宠我的人在山里，我找不到他嬉笑怒骂22:32:21我倒是想宠你呢。可是你吃惯了家常饭，我这“山珍海味”不合你的口味。我这一厢情愿也只能落得个尴尬境地。飘22:36:24那我可是享受不起了，你可是有婚约的人，尴尬的是我呢飘22:36:49说真的，你是个难得的好朋友！嬉笑怒骂22:36:47飘22:36:24那我可是享受不起了，你可是有婚约的人，尴尬的是我呢这句话是托词和借口。嬉笑怒骂22:37:20飘22:36:49说真的，你是个难得的好朋友！这句话暗含了你的真实意愿。飘22:38:53没有你的消息，会让人牵挂的朋友！
嬉笑怒骂22:39:03不跟你说了。再说这些，就是死颤烂打了。任何事情，冥冥之中，自有定数。嬉笑怒骂22:40:59我很明白你的心意。只是请你不要再老是把我当贼防就行了，呵呵。我知道秦岭淮河是天然的地理分界线。飘22:41:54那就不说吧，反正你是我的好朋友，认定了！嘻嘻嬉笑怒骂22:42:15那里有个山崖峭壁，我看见了，不会一头撞上，头破血流的。飘22:43:08不是防，只是有些善意的提醒。飘22:43:54这是实话！嬉笑怒骂22:43:39糊涂一些不好吗？清醒的世界很痛苦，为何还要老让我醒？嬉笑怒骂22:44:37就是做做梦，也能给人带来一点精神上的安慰嘛飘22:45:41我也曾尝试想说的我故事你听！可总不知如何开始！……嬉笑怒骂22:45:43我知道的。我感觉得到。嬉笑怒骂22:46:00所以我一直都不会去问。嬉笑怒骂22:46:25你愿意说，我会倾听嬉笑怒骂22:46:51你不知道怎么说，那就不说。嬉笑怒骂22:47:29就象你说的，不需要我太多的懂你。嬉笑怒骂22:47:51假如有机会，只要会宠你就行了。当然只是假如。飘22:50:13你是个善解人意的人！“但是遗憾的是，这个世界上有着这般修为的男人，实在是凤毛麟角。嬉笑怒骂22:02:41嬉笑怒骂也才勉强算得一个嬉笑怒骂22:03:27有喜欢他的女人应该是幸运的。只是可惜却没有女人去喜欢他。”不是没有，我也为不喜欢你的人。可惜！！！她终于直接说出口了。我的心猛沉了下去，感到一阵窒息。嬉笑怒骂22:51:12我知道你不喜欢我，阿*，何必说出来？
飘22:53:04说真的，我喜欢你！只是喜欢你这个朋友！飘22:53:35只此而已，因为我心中有牵挂！！！我的心中一阵紧缩，一种彻骨的凉意，穿透了脊背。我其实早都应该这个心理准备，我们理性的交往，早已昭示我们终有揭开盖子的那天。然而这一天来得太早，来得我太措手不及。我用坚定意念，没有对她暴露一丝我此时的情绪变化。
嬉笑怒骂22:53:13朋友的喜欢，有许多人。不止你一个。飘22:54:40当然！我信你也有许多我这样的朋友！嬉笑怒骂22:54:09当然让你牵挂，就是我的罪过了，因为到目前为止，除了你之外，只有我的父母和大姐牵挂我。嬉笑怒骂22:54:54这个你就错了，象你这样的朋友，你是第一个。也许是最后一个。飘22:56:22牵挂一个朋友也是正常不过的了，你应感觉得到的。嬉笑怒骂22:56:07是的。理性的分析倒是没错。飘22:56:58我要告诉你的是……嬉笑怒骂22:56:19嗯飘22:57:56我心中有个让我更加挂念的人！飘22:58:37他也牵挂着我……嬉笑怒骂22:58:14就是你经常说的山里的人所隐喻的吧？飘22:59:22嗯，是！嬉笑怒骂22:59:19我应该早就感觉得到的。我勉强打完这几个字，手已经不自觉的在发抖，全身酸软，心尖如刀扎一般，我彷佛要摊倒在椅子上。虽然我大脑尚保持清醒，但感性挟带着生理的自然反应，使我失去了控制。我没有流泪，目光呆滞，愣在那里。良久，恍如隔世……慢慢的，我咬牙支撑起自己，强压住悲呛的心情，令理智重回。尽量以平和的语气给飘回复，她一直没有察觉我的剧烈变化，只是略微感受我有点低落，因为我在她眼里是个非常明白、理智、豁达而自控能力极强的人。嬉笑怒骂23:00:56尽管如此，你今天说白，我还是感到很失落。请原谅我再过一次界：因为我的确喜欢你。当然我知道这种喜欢没有结果。飘23:03:10我依恋他！依恋他给我的感觉，这可能是我现在急其想要的。一种关爱，一种理解，一种对生活，人生的轻松！一种人性的完全释放！嬉笑怒骂23:02:28也不是今天才知道没有结果，我从一开始认识你，第一眼见到喜欢上你，其实就知道，这种喜欢是不对的，没有结果的，但是，就象刚才说的，喜欢是没有理由的，不为理性所左右的。嬉笑怒骂23:03:22我能够明白。飘23:04:42我该向你说声：对不起！嬉笑怒骂23:04:06我想我不能给你的是感觉。后面的并不重要。嬉笑怒骂23:04:53不必说对不起。刚才我不是说了，犯错误的都是男人。飘23:06:31我和他，无所不说，无所不谈！对他是一种渴望！
嬉笑怒骂23:05:59嗯飘23:07:36他的言语会抓我的心，有一般痛！飘23:10:52他是我读书时的倾慕者！嬉笑怒骂23:10:29哦？
飘23:11:53那时我已和孩子的爸爸恋爱，冲动而激情，对身边的一切都视而不见！嬉笑怒骂23:12:04嗯飘23:14:05毕业前向我吐露了真情，我很决然在他的目光中消失了嬉笑怒骂23:14:02哦嬉笑怒骂23:14:29后来你结婚了飘23:15:19消失了十几年。为这孩子爸爸和我吵！嬉笑怒骂23:15:33十几年都没有联系过吗？还是因为经常联系而招致孩子爸爸的怨恨？飘23:16:32消失你懂吗？所以吵得很无谓！嬉笑怒骂23:15:57明白了我艰难的支撑着自己，尽管飘述说的每一个与她牵挂的人一个片断，都会让我增加一层酸楚，但是，我还是硬装着轻松的样子，鼓励她给我讲述她的故事。我用痛苦来分享她的爱的幸福。她是我内心的爱人，我应该让她永远开心。虽然我不能亲自带给她爱，但是我愿意痛苦而快乐的祝福她一生。在她思念遥远的爱人的时候，我愿意从此隐藏起那份爱意，用友情来化解她寂寞的心痛。
飘是爱我的，给了我无限的信任，虽然她对我的这种爱是一种朋友的情义，我也会好好珍惜，不会过多的去索取。
过后的两天里，我无法集中精力工作，醒着睡着，满脑子里都是飘的身影，都是她述说过的那些心境。挥之不去。而期间却也收到了妻子提出离婚的来信（这不是对我寄去的离婚协议书的回信，而是在我去信之前她想好了的决定）。我知道我遭受到了有生以来第一次感性的冲击，我没想到这股冲击是这么的大，要么就是感性的能量太强，要么就是我理性的抵抗力太弱。或许我根本就不具备这种抵抗力，因为我没有爱过，而仅有的这次，在还没有开始，其实就结束了……
阿*（飘的现实真名）属于了远山，飘仍然在线。我的心已经痛过，却医好了我感觉的麻木。我摘取了那一小朵爱的飘絮，虽轻尤重，令我陶醉…… 本贴于 2006-04-14 19:53:29 被【烈火之龙@-aso3】修改
