那一年我17，他19，于是我有了生命中的第一个男朋友，在一起相处了3年，就像每一对校园恋人一样，我们每天同样走着宿舍，教室，食堂和锅炉房四点一线的路。初恋真的像是青苹果一样，又酸又甜，还带着一点点涩涩的味道。虽然每一天都走着同样的路，说着同样的话，做着同样同样的事情，但是就因为身边有了他的存在，每一天都是不一样的。也许17岁的我并不真的懂得什么是爱，只是知道，同他在一起很快乐。虽然有的时候我也会对他的某些事情，某些看法不认同，但是就因为是他做的，是他说的，我都可以忽略当作没有看到，没有听到。当我放假回家的时候，他送我去火车站，隔着冰冷的玻璃，我能感觉到他的不舍。感觉到火车的震动，看着站台上奔跑的她，我第一次为他流下了眼泪。当他离开学校去实习的时候，我没有到楼下去送他，又一次透过冰冷的玻璃，我看着拎着行李准备出发他，我第二次为他流下了眼泪。我怎么也没有想到他会在实习中间抽出时间回来看我，那一瞬间我真的以为自己在做梦，看着因为赶火车回来面色憔悴的他，我再一次为他流下了眼泪。还记得当初他对我说，以后一定娶我，永远都只爱我；还记得我当时听到后的心情；还记得他第一次吻我的时候的感觉；还记得我们第一次看电影；还记得~~~~~~~~~~~ 太多的记忆。正因为拥有太多的记忆，再他有了自己的妻子以后我不知道该怎样去面对他，也许他说的对，在我的心里有个结，但是我不知道怎么才能解开，虽然我以不再爱他。
那一年我20岁，他26岁。那一年我遇到了生命中最爱的那个他。从来不相信一见钟情的我在见到他的时候，彻底的推翻了自己的人为。第一眼看到他的时候，周围的一切似乎都是他的陪衬，只有他，我的眼里只看到他。不记得以前在年来看到的，说神怕人太强大有一天超过他，就把人分成2个，然后让他们彼此寻找对方。当我第一眼看到他的时候，就觉得自己找到了另一个自己。从此每一天都思念着他，想着他，盼着他。当我知道他又女朋友的时候，我觉得好失望，但是，但是又不想放弃。于是辗转打听他和她之间的感情有多好，当我得知他们感情并不好，很有可能分手的时候我真的好高兴。于是我又装作很关心他，问他的女朋友怎么样，介绍认识认识阿。当我听到他亲自告诉我，他们的感情破裂了，真的好开心。当我终于鼓足了勇气告诉他，我有多么多么的喜欢他的时候，我也知道了他也同样多么多么的喜欢我。但是我同样还知道他们并没有分手，但是我相信只要两个人真心相爱没有什么是克服不了的，现在想想当时真的好幼稚。同他在一起的每一分钟都好开心，在一起每一天，每一天……现在的我都还能记得起来，酸甜苦辣的味道把我的心占满。同他做的每一件事情都历历在目，还记得他第一次对我说爱我的时候，我的心漏跳了半拍，还记得每次争吵过后他总是抱我在怀里，还记得他帮我梳理头发的感觉，还记得为了给下夜班回来的他送早饭，我在风雨中站了一个小时，喜欢坐在他的机车上从后面抱住他的感觉，喜欢他宽宽的怀抱……为什么真的去爱总是那么累，为什么真爱还要受伤呢？我不止一次的问他，什么时候跟她摊牌，他总说让我放心。我是那么那么爱他，于是我选择相信他，可是为什么为什么他总是跟她扯不断呢？在我知道他们在我生日的那个晚上还在一起过夜以后，我真的绝望了，我不相信我的真心就换来这样的结果。我知道他爱我，可是为什么还要这样伤害我。我恨他，但是我也爱他，我很矛盾也很痛苦。于是我选择了逃避，逃避一切，离开他，走的远远的。现在当我不小心回忆起跟他的种种，想起他的每句誓言，我都觉得心好痛。一直以来我以为我真的好恨他，但是我当我把这些告诉我好友，她却说从我的话里听不出我有多恨他，只是觉得我不是恨他是怨他。 也许吧~~~~虽然我已经下定决心离开他，但是就算是他的声音我也不敢听到，更不要说见他了，就怕只要他说一句希望我回到他身边，我怕自己的都坚持不下去了。我知道这辈子不会再遇到如此深爱的人了，但是选择了新生活我的只能选择把他深藏在心底，我知道伤心的苦，我不想让爱我的人也经历跟我一样的痛苦，痛苦有一个人来承担就好了，我爱的人，爱我的人我都不想他们受伤。但是如果上天让我再选择一次，我也会这样选择。这一次只能怪我太晚出现在他的面前，如果有来生，我希望比谁都先遇到他。
那一年我21，他19。这是我的第三段恋情，同样是一个伤心的恋情。我真的不明白为什么总是遇到这样的事情呢~~~是不是我的恋情注定了就是不幸呢。同他在一起，我总是尽可能的包容他的一切，连朋友都说觉得我们在一起不幸福，每次这样说我总是一笑而过。为了他我放弃很多，只希望他能明白。当我预感到他不止我一个女朋友的时候跟他大吵过，他说我神经过敏，但是我相信自己的直觉。当我真的抓住他们在一起的证据，他又求我原谅，我做了这么多年来第一次狠心的事情，避着他给那个女孩子写了分手信，并且从此断绝一切联系，他都做了。但是我觉得自己的心离他越来越远了，也许因为受过一次伤所以当再遇到危险的时候就会不自主地想保护自己吧，但是我依旧真心的爱着他，有的时候我觉得是不是因为我对他太好了，所以他一点都不懂的珍稀呢。当我跟他在一起3年以后，他跟我说分手的时候，我只是淡淡问他，我就这么差，比不过那个那个女孩子吗?我想陶子唱得《太委屈》就是我当时心情的写照。
“当她横刀夺爱的时候
你忘了所有的誓言
她扬起爱情胜利的旗帜
你要我选择继续爱你的方式
你曾经说要保护我
只给我温柔没挫折
可是现在你总是对我回避
不再为我有心事而着急
人说恋爱就像放风筝
如果太计较就有悔恨
只是你们都忘了告诉我
放纵的爱也会让天空划满伤痕
太委屈连分手也是让我最后得到的消息
不哭泣因为我对情对爱全都不曾亏欠你
太委屈还爱着你你却把别人拥在怀里
不能再这样下去穿过爱的暴风雨
宁愿清醒忍痛地放弃你也不在爱的梦中委屈自己”
真的我觉得除了“委屈”没有什么词能形容我的心情了。
这一年我２４，他也２４。这一年我找到了真心爱我的人。看到他，就真的体会到，其实幸福一直都在我身边，只是自己从来没有发现过。我们是同学，认识了快１０年了。从他告诉我他喜欢我到现在差不多６年了，当时只觉得我们不再一个城市，而且当我面对他的时候也不会觉得心跳，所以我拒绝了他，就当他是朋友。但是当我经历了这么多，满身伤痕的时候，我见到了他。他告诉我，这么多年了，他对我的心从来没有变过，心里爱的永远都只有我。当我听到这样的话，一种从来没有的感觉包围了我，那就是幸福。他用自己的爱，抚平我心上一道道的伤痕，让我感觉到放在手上怕冷，含在嘴里怕化了的滋味。我从来不知道被爱是这样的幸福。虽然面对他我依旧不会心跳，但是我明白了，平平淡淡才是爱的真谛。我真的很感谢上天，在我经历了这么多以后，终于让我体会到爱的幸福，也许只有经历过那么多以后才能明白爱的真谛吧！
本贴于 2006-04-15 03:48:48 被【海苔119@-kiaz】修改 本贴于 2006-04-16 02:18:32 被【海苔119@-kiaz】修改
