我并不他爱的女人？! 我不属于痴迷于琼瑶与岑凯伦这种爱情小说的女孩，一直觉得自己是非常有很主见的，有自己的世界观与爱情观，坚持不接受亲戚朋友，同学同事众多相亲安排，相信冥冥之中会有一段属于我的爱情故事。 感谢上天恩赐我一路顺风的命运，爱情也不例外，在该有爱情的年龄它就悄然而至了，我与他在网络上相识，在生活中开始了不经不漫的恋情。他，一个已过而立之年的男人，也许我早应该想明白这个年龄的男人已过了浪漫的年龄，只是我想不明白的是这个年龄的男人还会过了该关心体贴与宠爱女人，尤其是恋爱中的女人的年龄，这唯一的理由是我不是他爱的人或者说他并不爱我。 不知道他为什么会选择跟我在一起，也许是这个年龄也不小了，该结婚了，而我是多变好动，又是善于交际与处事的女孩，也许我太热衷了，他也就这样将就了，而他内心深处并非对我有什么爱意，最多也就那么一点点可怜的好感吧。 他一直是一个给的很少的人，所以我们之间一直是不疼不痒。他总给人的感觉是不冷不热，不愠不火，不好不坏，不咸不淡的。也许他觉得自己挣得还不多，还不足，也许是别的什么原因，反正他对我一直很吝啬，不客气的说可能我花在他身上的钱远远比他花在我身上的还要多得多，我不是在乎那点钱，我对金钱不是很有概念的人，而是他那种不屑一顾的态度，那么自以为是，让我心寒。也许因为我不是他理想中的情人，没法激起他心里的千层浪花。 去年夏天我生病了，挂针了，给他发信息，他只回了一句：“那好好休息吧”，再没下文，一直到晚上也没打个电话来问问情况怎么样了，更别说来看我了，怎么也不会想到感冒了是不是很渴想喝水，家里有没有水，会不会干喝。晚上给他打电话，他好不耐烦的样子，最后实在忍不住数落他几句，感冒也不关心一下我，他就说：“不就是感冒呀，又不是什么大病”，那一刻，我真不敢相信自己的耳朵，我那委屈的眼泪只能往肚子里吞呀。就算知道一个普通朋友感冒了，也会关心一下吧，而他呢？冷血，冷血，燥热的夏天，他让我的心像掉进了冰窖。可我无言，为什么要打电话给他呀，我不是靠自己的呀，他能给我什么呀？ 我租的房子那晚进了贼，给他打了一个电话，他没有半丝意外，只是很平常地问“怎么会这样，从哪里进来的呀，你们没人吗？”然后再也没电话了，再也不会打个电话来问问了，而那一晚惊惶失措的我合着衣服彻夜未眠。接着找房子的日子，更是让人伤心，白天得上班，晚上一个人穿梭在弄堂里，他一个人在家悠然自得地在网上下棋，当时气极败坏说了他几句“你倒好一个人在家下棋，我一个人穿梭在陌生的弄堂里”，他更是“义愤填膺”了，说“你一个穿梭在陌生在弄堂，我就不该在家下棋？你以为是上刀山下火海，怪我没同舟共济，用得着吗？”我还能说什么吗？是呀，我不是上刀山下火海，是呀，我凭什么怪他一个人在家下棋，我一个人穿梭在陌生的弄堂里，是我的错，因为我在绍兴没有家，如果我家在绍兴我用得着晚上去找房住吗？那一刻，我彻底清醒。 想起曾经我租的房子钥匙断了也是如此，我还不都是靠自己？偶尔忙累了，说了句累死了，他的嘴里冒出的是“你不是体质很好的嘛，你怎么也会觉得累”，难道我是铁打的？我该壮如牛，而他呢？他就该是林黛玉？ 有时，与他发生一点争执，我总以为他会让着我点，而他要不就不理你，把你晾一边，要不就数落你一顿，“你以为你在我面前不牛是给我面子呀”，非得认定错的就是你。记得爸爸曾说让我找一个年龄比我大多一点，会多关心点我。爸爸总说跟妈妈才差一岁，关心妈妈太少，然而爸爸错了，年龄差大点的男人并非都会体贴与宠爱女人的，他就是一个例外。以致于，我还常常如此责问自己：那难道我是属于比较无理取闹的女孩？ 他总说我穿着不好，归根结底嫌弃我吧？我想不明白，他既是嫌弃我穿得土，那他干吗不给你买洋气的衣服呢？他只有一张嘴？如果我没记错，他好象从没给我买过啥，记得那15块钱的时装表好象走不到半年就坏了。 他生病的时候总会给你打电话，尽管说可以不过去，他什么都会自己处理，但要是真的是这样又何必给我打电话，又何必故意让我知道呢？他有事总会给我打电话，虽然没有直言让我给他办好，然而言论间已表达出了这个意思，我得尽力去办，也许这就是他的高明之处。我可以在他生病时，深夜独自打的去看他陪他，从来深夜不敢多走夜路的我丝毫没有恐惧；我可以在狂风暴雨夜打的去接躲藏在酒店门口打不到的士的他，尽管台风雨夜湿透全身没有半句抱怨，也不怕走出弄堂那花瓶与残瓦砸着脑袋；我可以在他考试时托朋友给他安排好酒店；我可以为找到他建筑师考试的专用工具跑遍杭城的文具书画店……，我并非计较谁付出得多，谁付出得少，只是觉得爱是相互的，而我却感觉不到他的爱，他从来不知道嘘寒问暖，包括他父母。我一直自以为是他的性格内向，不愿意表达自己，所以我一直迁就他，而这也是我误入歧途的根本所在。可是他真不会对你有一点关心，我真不知道自己想要什么。我时常有一种倒贴的感觉，心理委屈得不行，别人都是男的体贴女的，男的让着女的，可我和他却颠个倒。 更多的时候怪我家没为我出钱，我们刚认识，我就他一直都跟他说明了，我家是农村的，我父母只是普通的农民，我以为他会恋惜我，会感激我的父母养育了我，供我读大学，然而他从来不这么说，只会说他父母他同事的女孩家里都出钱装修的，还有的还出钱把房买好的呢……，他还觉得自己委屈，我高攀了他呢。我常常想那我不是该说有的男的家里资产千万啥都有了，你有啥呀？有的男的你这个年龄都是当领导了，有人提鞋开车门了，你是啥呀？在我这个年龄靠自己的能耐象我这样倒是不多。我有时真没法忍受他这样说我，怎么能拿我跟别的女人比，可怎么就不拿自己跟别人比呢？别的女孩子结婚都有聘礼的，根本不用女的出钱买所有的家电，更不用女孩出钱自己办酒席的呢，而我需要，我算是高攀了吗？我还真嫁不出去了，或者说我还找不到一个经济能力跟他这样的？我常常怀疑这样的恋情有啥意义，这样的婚姻会不会幸福…… 他不喜欢说话，也不喜欢别人多说话，也不喜欢多走动，每次让他陪我出去玩玩都以失败而告终。他最大的缺点就是不够浪漫，像个牛皮灯笼一样，怎么点也点不透。生活里没有一点情趣，让我觉得日子过得单调乏味，难免会有伤感涌上心头。我的性格天生多变好动，喜欢生活中充满新鲜感，喜欢不时有一个小小的惊喜，让我感动，可是他，就象一个机器人一样，我行我素的生活着，总在我满怀希望的时候一下子就让我心情跌落到谷底。很多时候，我感觉到的只是他的一种漫不经心，一种敷衍了事，甚至有时会有一种错觉，好象他和我在一起只是为找个伴结婚，完成一个任务似的。然而，又不想完成这样的事，我曾几次短信息提了去结婚登记，可他却置之不理，完全不把你当回事，关于这样的问题不回答我也不回短信息。或许是我太想“倒贴”的缘故，而他还是在一边“观望”，一边“等待”（等待他心爱的女人出现，等待一个豪门女友”回头”），两年的恋情到现在都不能有一个结果，我不知道我该怎么办？我需不需要步入这样的婚姻殿堂？ 这些日子里，我常有一种快死去的感觉，我心很累，时常有一种熬不过今夜的艰难。第二天从昏沉中苏醒，生生的觉得浑身每个细胞都在痛。痛，代表我还活着。辗转反侧的夜里，我有时就在想，自己贪图他什么了呢？贪图他有钱？有势？长得帅？还是工作地位好？还是对我好？要说有钱，尽管有房也不至于说很有钱吧，也不至于说是豪宅，也就挤挤的三房吧，有房有车的男人多着；要说帅，也不是一鸣惊人，伟岸英俊的那种，倒是瘦骨嶙峋，风一吹会倒的那种；要说工作，要说地位，也就是单位里一个最普通的职员了；要说对我好，那或许只能看未知的，变数多端的未来了……，每当想起自己托付的男的，只是一个并不爱自己的男人，我就情绪低落了，好动开朗的我一下会变的沉闷无语。其实，我只需要他对我有一点儿爱意，不管他过去怎么样，也不在意他曾有过多少女友，只要能真正爱自己就行了。公平地讲，他不是一个坏人，可同时也太自以为是，自私狭隘。 我，一个再平凡不过的小女子，向往的只是一种简单的生活，愿意有一个相爱的人相守一生，愿意在厨房为心爱的老公做一桌可口的饭菜，愿意在夕阳西下的时候让老公牵手漫步河边，愿意周末坐在老公的自行车后座上其乐融融地满大街转悠……然而他能给我什么？唯一的解释我不是他爱的女人?!与这样的男人相守一生会幸福吗？我徘徊在恋情通往婚姻的渡口，期待上帝给我做一次决择……