2006.4.10 窗外的天空是如此的晴朗，而且我的心情却像深夜下着细雨的小巷阴冷、潮湿。双眼呆滞的看着电脑，一偏又一偏的听着“吻”，不争气的眼泪顺着我的脸孔不停的下落，也不知道从几时起我变得如此的脆弱。。。 原本以为我找到了生命中的他，对他我是爱得那样的彻底，他的好、他的坏我都很清楚，我通通的包容，我放下我那一直以来都很骄傲的脸孔去迎合他。对他我从来不曾要求他能给我带来多大的物质享受，从决定跟他在一起的时候起我就在心中问过自己，如果有一天他陷入困境我会不会坚持，答案是我从心底很清楚的听到——“我愿意”。 记得我们第一次喝咖啡谈心也是在一个晴朗的午后，那时我的心情像个快乐的小鸟。我们聊了很多，渐渐的我也被这个男人所吸引，爱情这东西有时候真的很奇怪，他曾问过我喜欢他什么，我自己都不知道为什么会爱上他，我对他说我是看了他的手才爱上了他。他有一双跟他年龄及不相配的手，从他的手中我看到了他是个能吃苦，很有上进心的人，也许就因为这样我注定了逃不过一场情感的宿命。 有他的日子里我是个被幸福和快乐包围的女人，我喜欢他在我上车后不系安全带的情况下罚我亲他，我喜欢他身上淡淡的香水味道，我喜欢他在我吃东西的时候给我搽嘴的可爱样。我喜欢他喊我老婆，我觉得那是我独有的权利，当然我也用这样的方式称呼他，在他以前老公两个字从未在我的口中出现过，那时候我一直在想我这辈子可能不会再这样称呼第二个人了。我们在认识的两个月时间里从未分开过，我们爱得那样的张扬，一致于幸福得让所有人都羡慕。 两个相爱的人在一起冲突是难免的，但是我知道那都是因为他太在乎我的原因，他会偶尔的吃吃非醋，我们都是比较好强的人，有时候我们会大吵，然后像所有热恋中的人一样和好如初。记得那是在半个月前我们又因为他那莫名的醋意而大吵了一架，当时我真的是气坏了，他跟我说分手，我一气之下拿走了所有的东西。这是在我们吵架后唯一分开过的一天，那一夜我都没有睡好，我知道他会去卖醉，我打电话给他让我没有想到的是接电话的居然是个女人，当时我真的是心都快碎了，那个时候我真的认识到自己有多么的爱他，我完全不能失去他。当然，后来我也知道他是在气我，那女人只是他的普通朋友，第二天，也不知道自己那来的勇气居然放下一个女人的矜持去找他和好，是的，我们又和好了。但是这次大家真的吵得太凶了，突然间彼此的爱已经不像以前那样彻底了，即便如此我都确信像我们这样相爱的人太少了，我跟他应该说都是比较优秀的，我们要找爱自己的人并不难，但是要找自己爱的人太难了，所以我一直都很珍惜我们的感情。我想就算这样我们还是会好好的在一起，我从来就没有想过我们会分开，我们还是像以前一样快乐，一样的憧憬着我们美好的未来。 往往事情的变化真的会快得让你回不过神来。近段时间他一直都不顺，就在昨天，他又一次遇到了他事业中的挫败，其实这些我是有心理准备的。但是我万万没有想到他的心理居然承受不起这样的变化，也许是我太不了解他，他一直以来都是一个人在努力的维持着他那可怜的面子，做为他身边的女人我真的是太粗心了，我没有能真正的了解他内心所承受的压力，反而因为我的存在给他带来了更大的压力。终于，他很平静的跟我提出了分手，他说他不想耽误我，他觉得我应该过得更好，他说他没有资格也没有能力爱我了。。。 天哪，男人有时候真的是脆弱的可怜，就因为事业上的挫折他居然要放弃我们的感情，他就这样把我看成了一个这么注重物质需要的女人吗？难道他觉得我对他的爱是因为他可以提供的物质基础吗？是我错看了他，是他在找跟我分手的借口吗？我的天空在一刹那间天混地暗了，我用心去爱的男人就这样决定了离开我。这夜，从不喝酒的我把自己罐醉了，我们醉得一塌糊涂我想用尽我一生的力气紧紧的抱住他，抱住我的爱，不爱哭泣的我在他面前，在这一刻，像个小孩一样的痛哭起来，我跟他说他真的太傻了，他放弃了一个这么好的女人，他就这样残忍的剥夺了我们曾经憧憬的幸福。。。他跟我说我太完美，让他感觉到了自卑，我真的搞不明白难道这也是我的错吗，我真的不在乎他能不能有很成功的事业，我就喜欢两个人简简单单的生活，只要他还有上进心，我都会守在他身边，我不怕吃苦，我愿意为我心爱的男人付出。 在那时我真的感觉到了从未有过的无助，我的真心最终还是留不住一个口口声声说爱我的男人，他就铁了心的要离开，当一个男人做好决定的时候真的会如此的坚定。在此刻我深深的明白就在这夜我将彻底的失去我的所爱，失去我一直所追寻的感情，我只能望着他离开的背影，我再也没有力气去抱住他，只能任由我的爱情像捏在手中的沙子一样从手中滑落。。。