hi, 已经好久没有写过邮件了。还记得最开始给你写邮件，是2003年我在大连公司实习的 时候，那时，我每天都给你写一封，给你说说我这一天发生的事情，其实也没有多么 重要的事，就是想写给你看。你并不是常给我回，偶尔也会由你来写一天的“日记” 。 今天，从新开始写邮件，心情是那么的不同。那时候的我们是多么甜蜜啊，而现在呢 ？还能有以往的感觉么？ 抬头看到你给我买的巧克力了，我一直都没有吃，盒子很漂亮，我一直都很喜欢巧克 力盒子那种很浪漫温馨的感觉，也喜欢融化在嘴里的甜甜腻腻的爽滑。心形的巧克力 旁边，是你的照片，你一百天时的宝宝照。胖嘟嘟的小手，胖嘟嘟的脸蛋，黑溜溜的 眼睛虎虎的盯着前方。第一次看到这个照片还是在04年的9月，如果我没记错的话，是 和戒指一起拿来的吧。戒指还在手上戴者，照片也在。看到照片的时候，是多么的开 心啊，多少夜晚，把照片放在枕边，睡之前要亲吻一下才闭上眼睛。现在，回想起当 时，仍然会觉得眼睛湿湿的。 我不知道我们是怎么了，是我变化了还是我们都变了？我觉得更可能是后者吧。你刚 工作的那段时间，我忽然就觉得你特别忙，忙的顾不上我了，有时候早上拨电话叫你 起床，你也不发条消息，有时候白天工作时，半天也不信息我，有时候到了中午1点多 才发条信息。那时候我却比较闲吧，一个人在家复习，也没什么人说话，所有的精力 就都放在你身上了，每天盼着手机传来你的信息。可能从这学期开始，我的生活课外 活动也开始多了，其实也就是多了项骑车运动，你开始怪我骑车就忘了联系你，可能 你觉得我冷落了你，也许客观上的表现是这样的，但是，你可能还没有明白，形成这 种状况的原因，并不是主观故意的。骑行途中打电话是件很危险的事情，尤其在高速 的时候。而在休息时拨打的电话，总是又显得时间那么仓促。也许，你也开始体验到 了被人“冷落”的滋味了。因为我们骑车多是在周末，而那个时候，你在家，没有单 位公事的叨扰，生活变的乏味空虚，需要个人来陪伴的时候，而我在骑车，没有象往 常那样上网、打电话聊天陪伴你。以至于，你觉得我变了。 可能吧。也许我是真的变了。也许我有在找让我们彻底分开的理由。尽管我很早就知 道了我们不为世人所赞同，但是，我一直以为你和我一样的坚定，能够坚强的冲破一 切阻难，守护着爱情的花蕾。但是，我错了。你一次次的让我放弃，可，到现在为止 ，我还依然在坚持着在一起的想法。也许好幼稚。几次和你聊天，谈到将来，你都说 你会结婚的，你不知道我听了这话，有多心痛，多难过。 现在的我们，已经很不象情侣了，我从家回来2个多月了，我们没有抱过，没有亲过， 最近，手都很少拉，并不是我不想，是你不想。有时候走在街上，我去牵你的手，感 觉是在硬拽着，你总想抽手，一点都不希望我牵着，每次这样的时候，我就挺难过的 ，恋人，手都不牵，还算恋人么？你是不是已经把我当作普通朋友了？我们之间是不 是已经快走到尽头了?每次这样想的时候，都有掉泪的冲动。 是不是我没有爱情运，为什么我总是遇到不会有结果的人，自己全心的付出，却不能 有完美的结局，为什么啊？想，到了最后，你会和另外的一个人一起生活，一起度过 ，也会有老公、公婆、孩子，有家有事业，我呢？我会有什么？我为了你继续坚守下 去，有没有意义？象断背山里演的那样，恩维斯和杰克，每年见面一回么？也许，你 还做不到能够一年见我一次呢。等为人妻了，生活还由己么？即使是现在，你也不自 由，每周或者2周才能见到一次，打电话也是越来越不方便了，我们之间，好象已经很 久没有恋爱的甜蜜感觉了，电话象在例行公事，可能你说，不可能一直都保持那么高 的热度，这个我也承认，不过你也冷的有些快，或者是冷的时间有些长。冷下来，就 没有再热过。 是不是我太另你失望的缘故？还是你已经想要和我做普通朋友了？是不是我太迟钝， 没有感觉到？ 现在我们已经这个样子，那么等到我40、50岁时，仍然一个人，到时候，也许爸妈都 已经离我而去，那么这个世界上，还有什么值得我留恋的呢？一个人会不会孤单？出 门回家，转来转去都是一个人，会不会闷的发慌，只为了心里头的爱情，这样坚持， 值不值得？你说，你早晚会走到结婚那一步的，为了你的母亲，我很理解。当然，我 不能，也不该和她去相比。你更应该孝敬她。可是，如果她找到可以依靠的老伴了， 你会跟我走么？也许我提到这个话题，你很不高兴，但是，我想知道答案。如果有人 照顾她了，你会和我在一起么？我可以照顾你，我会做饭，洗衣，会赚钱。 可能你会觉得我太嬗变了，每次说分手，最先掉眼泪的肯定是我，我舍不得啊！最美 好的时光，最深刻的感情，都已经付出给你了，中间发生的那么多事情，已经让我认 定就是你了，虽然那时，我并没有见到过你，但是，真的是想结婚了的。尽管后来有 些意外，不过好象并没有影响我对你的感情，在那天晚上，我第一次亲你的时候，就 决心和你在一起的，我不知道你被我亲吻是什么感觉，感觉你也应该是喜欢的吧。 我也有父母，他们也在为我操心，我宁可放弃照顾他们尽做子女的孝敬之道，而要跟 你在一起，在知道你决心以后终于嫁人的时候，我曾经很傻的想，我不结婚，我等着 你，等将来你丈夫去世之后，你还是会和我在一起，哪怕我们那个时候都已经白发苍 苍，我们却还可以相互搀扶，我们可以一起到敬老院，一起安度晚年。 每次想到这里，我都会痛哭满面，这次也不例外，已经没办法再写下去了，先去洗把 脸。 说起来昨天，中午我买好花，决定去找你，到了你们那以后，就在操场找了个地方坐 下来，想着，只要你打电话给我，或者发信息给我，我就对你说，我还爱着你。至于 为什么要你给我联系，而我却不打电话给你，我只是想知道，在你心里，有没有想着 我。如果你一直没有联系我，那我就一直在那里坐下去，直到第二天天亮。如果真的 是那样，我也就死心了，也就知道你心里是真的没有我，那么，早上，我会在你上班 路上，看你最后一眼，说声再见，就离去。时间一点点过去，没有水份，那些花儿慢 慢的枯萎，花瓣不再舒展，你的电话也一直没有打过来。我也慢慢的失望，爱情，就 象那些花儿一样，枯萎，凋零。手机拿出来看了一遍又一遍，最后终于忍不住给你发 了条信息，你说，“是花都会枯萎，自然规律，要去吃饭了。”你不能想象那时我的 心里是个什么滋味。是啊，我刚把我们的爱情比做这些花儿，你就说是花都会凋谢， 也就是意味着我们的爱情已经走向了终结？哀莫大于心死啊。所以，我说，“现在的 我心里却出奇的平静”。我知道一切都要结束了。 后来，你骑车出来送我，虽然一路上，我们也没怎么说话，但是后来在我门分开之后 ，我一个人骑车往市内走的时候，感觉心情渐渐好起来了，感觉你还是在关心我的， 每到一个地方，我就给你拨电话，报告行程，象是又回到了最初，那种感觉很好的。 回来学校以后，我以为我们一切都没事了，又象热恋的人那样，从新开始了。直到今 天下午，打电话，我的感觉都很不错的。 晚上我们吵架，我一个人在学校门口的草坪边坐了挺长时间，也留了很多眼泪。大概 你又在唾弃我的软弱和眼泪吧，没什么关系的。我的确是很爱哭，我很不坚强，所以 你应该明白，在我决定不结婚而等你一辈子的时候，是用了多大的勇气。不过，好象 是没有用了。 我和你的确是有很多不同的地方，家庭环境，成长经历，性格，思维……我以为，这 些都是无关要紧的，性格不同，刚好可以互补。不过，好象我错了，也许是我真的太 敏感吧，唉，我也不知道该怎么说了，我现在也很乱很乱。内心来讲，我是想要在一 起，毕竟我们有过很多美好的过去，而且，1000多个日日夜夜，不是可以瞬间忘记抹 杀的。而我，也已经没有气力再去开始一份新的感情，所有的激情都已经和你一起燃 烧完了，没有办法去爱别人。但是，我们真的可以在一起么？好象也不是。而我们真 的彼此适合么？我现在也不知道了。真的。我很迷惑了，爱，一直都是有的，都在我 心里埋藏着，但是不能表现出来丝毫。可是这样下去，结果真的会如我想的那样么？ 你结婚之后，又能分给我多少时间呢？那时候的我们，还是爱恋关系么？还是变成了 朋友，普通的不能再普通的朋友，甚至也许还不如你和老三关系那么好。我想要的就 是这样的结果么？？不是的。我知道自己想要不是这样的。可是，不这样，又能怎么 样呢？你告诉我，我该怎么期盼，期盼什么样的未来？ 好乱，好烦。我不要思考了。头好痛。