我是一名结了婚的女人。从来没有想过要背叛我的老公。 在我结婚两个多月的时候我身边的同事w向我表白，说他早在我结婚之前就已经喜欢上我了，只是羞于表达，原本w不想让我知道，可是压抑不了自己的感情终于还是告诉了我。当时我很是吃惊，细细算算他喜欢我有近半年的时间才告诉我的，只是他选择告诉我的时机不对，那时我的左手无名指上早已经戴有一颗耀眼的钻戒。 在得知w喜欢我的这件事时，我尽可能去劝慰他，给他讲足大道理，告诉他我已经结婚了，叫w不要等我（w告诉我，他要等我离婚），那时我对w只有同事之情，再无其他。以后的日子里，我能感觉到w对我的关心，处处照顾我，我和w的工作属于抬头不见低头也能见的那种，所以根本就不可能逃避见面。当初我是在一片反对声中仍然选择嫁给老公的，也许是我的期望太大，失望也就更大，我这个人所有的喜怒哀乐全部都会表现在脸上，w总会在我伤心、难过的时候出现在我身边，给我关心，逗我开心。渐渐地我发现我喜欢到w的房间去，喜欢和他讲话，有时是qq聊天，有时面对面聊天，我不太敢看w那热情的双眼，一对视我总会心跳加快。我这是怎么了，难道说我喜欢上w了吗？ 在春节前的一天，w终于得到他想要的我的吻，我也情不自禁对w说我喜欢他！可是我不能原谅自己对老公的背叛，我不能让事情再继续发展下去，所以我必须狠心了断，为了w好，更加为了我好，我已经结婚了，不能做出对不起老公的事情，所以我不能再陷下去。原本以为我已经拿定主意，也下好了决心，可是过年的那几天里，再忙碌我也没有甩掉对w的想念，收到w的短信让我好激动，w给我发的短信我都舍不得删除掉，我好不容易忍住了没有给w打电话、回短信。 新的一年，原本想终止的感情不但没有了解，反而更加强烈了，一面提醒着自己不能和w在一起，不能背叛老公，不能伤害w；一面又天天想着多和w呆在一起，好喜欢和他在一起。我好矛盾呀，真的好矛盾，我总觉得我很是对不起老公，也觉得自己不是个好女人。我为什么会在不知不觉中喜欢上w呢，我不能喜欢上w的，这是不允许发生的事情，可为什么不应该发生的事情真的发生了呢？！ 在三天前，当我狠心对w说我根本没有喜欢他时，我能看出w的伤心，我也感觉到自己的心碎，事情总都要结束，无论怎么结束都有伤害，让w恨我总比让他继续爱我的好，w也要找对象，也要成家的，我不能再耽误他了，他现在都不能正心去相亲了，不行的，真的不行，再怎么伤心也不能再继续下去，必须让w解脱出去。 算是结局在那一天结束了…… 我的痛苦、我的感情并没有在那一天结束，正如那句精典的话说：失去了才知道珍贵！在这短短的三天里，我都不知自己是怎么过来的，连梦里都会梦到w，做任何事都心不在焉，在单位我更加不敢去看他，我怕我一正视他我就会流泪，却又非常想看到他，总是从模糊的玻璃窗花中看他的身影。我不能喜欢他，也不允许我喜欢他，我不能背叛老公！！！ 也许我在此谈守妇道会遭到各位的谩骂，让我俩的关系在甜蜜的亲吻下终止吧，不能再继续下去的，无论老公对我如何，现在的我还是他的老婆，我必须为他守妇道，尽管我俩的婚姻不被任何人看好，但必竟现在的我还没有离婚。无论我对w的感情有多深，我终是结婚的女人，我对他的情只能藏在心中，不能让任何人知道，更加不能让w知道，就让他恨我好了，也许这样对我俩谁都好！！！对w也更加的好，应该让他放下对我的心思去找个好姑娘结婚，我不能再耽误他了！也许和他相亲的姑娘很适合他，让他俩好好相处吧，我已经结婚了，就算对他再有爱也要埋在心底，我宁愿w恨我，怨我，怪我…… 原本连情流感我都不想说，只是压抑不住自己的感情，我真的好难过，真的好伤心，真的好舍不得w，所以我选择在虚幻的网络中用假名说真话，说出我对w的真实感情，在现实生活中我是不敢对w表白的，我也不可能向w表白的，现实生活中我必须否认我对w的感情（尽管我很心碎），但在网络中我却可以诚实的肯定、认同我对w的感情。我知道我的做法会遭到大家的拍砖，我也不在乎了，只想找个地方宣泄一下自己对w的感情，我只想对w说：我真的喜欢你！我也真的喜欢上你了！只可惜是在错误的时间里喜欢上你！