我们相爱，有错吗？ 我甘心做你小情人，有错吗？ 我付出爱，得到你的爱，有错吗？ 我隐身，在你身后，不去触痛你的婚姻，不去招惹你的妻子，有错吗？ 我做我的人，我做我的情人，关那些好事之人什么事？ 我想了又想，搞不明白辱骂第三者的人的心态。 最后我决定，继续做你的小情人。随世人怎么说，怎么想，我只做我喜欢的事情。 我知道，我现在正爱你，那么我会随着自己的感觉走，继续在你身边，继续爱你。至于什么时间离开你，那要等到，我不再爱你。 我知道，你的生命不属于我，你的生活更不属于我。 白天，我让繁重的工作把自己埋藏，一头扎进去，不给自己喘息的时间。这样就可以不想你，想你，是一种痛苦。 间或，收到你的电话“宝贝，想你了” 　　　　　　　　　　　“宝贝，中午等你” 　　　　　　　　　　　“宝贝，明天给你个惊喜” 　　　　　　　　　　　情谊浓浓。 间或，收到你的短信“你是灵，我是魂。你是云，我是雨。你是鱼，我是水。” 我沉溺在你的爱里。你给我的温柔，给我的美丽，让我再次陷入幻觉，以为我在你的生命里。 于是，我开始计算，一天２４小时中，你到底有多少小时可以属于我。 算来算去，发现，少的可怜。 上午，你告诉我“中午等你。”１１点半，你来电话“宝贝，中午有饭局，不能陪你了。”声音里满是歉意。 我笑笑说：“我不介意坐你旁边还有别人。我静静的陪你吃饭，只要有你。”心中有些悲愤。 你说：“可是别人会介意，我会介意，我怎么向别人介绍你？”你有些急。 我悲哀的说：“明白，我只是你的地下情人。”你没有勇气把我昭之与众。 你说：“那晚上陪你，真的很想你，真的很想与你在一起。”你无奈。 我笑着“明白，你不用解释，再解释就没意思了。” 你叹气，再次表示无奈，把压力抛给电话。 我还是笑“别叹气，如果累了，就休息。我从来不勉强你存在，我的生活里不需要你的勉强。没感觉了，我们就放手。” 你说：“你真是偏激的可以。别生气了，是真的很忙。” “无所谓”我耸耸肩“就这样吧，再见”我果断挂掉电话，我不想听无休止的歉意与解释，破坏我的情绪。 晚上？我在想晚上，因为晚上他说来，那么是几点呢？６点？７点？还是８点？ 晚上６点，你再次来电话“宝贝，女儿晚上没人接，把女儿接了送外婆家，再去陪你。” 我哈哈大笑。 你问“笑什么？” 我回答“没什么。我笑自己傻，傻到认为你真的可以来陪我。笑自己痴，笑自己狂。”我不停的笑，直到把眼泪笑出来。 晚上９点。你终于敲门。我犹豫是不是让你进来。 盼你，望你，你终于来了。可是我不知道，该不该再为你打开门。 门在我的双重意识下被打开，望着门外的你，我的心在抖，有些激动。我明白了，我不能离开你，最起码现在我不能没有你。你还我的心里，没有凋落。我扑向你，想此刻是永远。 你拥住我，很久很久。 空气中无论飘洒的是什么，或悲伤，或愉悦，或无奈。。。。我都全力承受。我可以在这样的爱里，醉死，碎掉，却不能离开。 时间过的真快，两个小时滑过。晚上１１点，你起身，回家，去守护妻子与女儿。 我独自拥抱黑夜。晚上１２点以后，你永远不会属于我。 深夜，我全无睡意。房间里的灯，全被我打开，如同白昼。不是因为害怕，是想等你，等你归来。归来的你，应该认得找我的路。整个大楼，50户人家，只有这个房间的灯还亮着，你肯定会知道，那是我在等你。 我又笑了，在想“如果有人看到了这灯光，肯定会说，那个小狐狸精又在勾人了，深更半夜不睡觉，神经病。” 我知道，唾沫可以淹死人。但是，请放心，我还没那么脆弱，不会被淹死，我游泳的技术好的很。我要快乐的活着，我要活的比谁都滋润。 一次，我qq里有个异性在里面，你看见了，那满脸狰狞的嘴脸，故意做给我看，让我知道你有多生气，最后你还是做了一件愚蠢的事--打女人 我望着你，你有些陌生。你的脸象隐在雾里，怎么也看不清。 突然想起前几天有个朋友说的“无果花——已吹落，留给露珠，那被花凝拥在蕊中的感觉。。。。。。” 当时听了朋友的这首诗，感觉挺凄凉，现在用在我身上，却很恰当。 这爱，已经大打折扣。谁知道这是不是爱，又是一种什么爱？ 一周里，　你陪我，温柔体贴。 我知道，你在向我道歉，乞求我别离开你，原谅这最后的一次。 最终，我原谅了你，我们又恢复了原来的平静。 忙碌的你，又穿梭于工作，家，我之间。每天等你，又成了我的习惯。 于是，每天深夜，开灯，等你归来。希望有一天，你真的会踏着夜色，踏着寒气，裹着风雨而归。 深夜，不属于情人。 所以，我这样奢侈的想法，真的很可笑。 深夜，你能否归来？哪怕只有一天，属于你的小情人。。。。。。。------------------如果你不能给你的女人披上嫁衣，那么就请拿走你解开她衣扣的手