从何说起！我和男友是高中同桌，感情是慢慢培养起来的那种。大学时不在一个城市，离的很远。那四年过的很痛苦也很浪漫！但是初恋是很狂热的，我们的感情在距离中越来越浓，很疯狂！经常在两个城市跑来跑去。为电信事业和铁路事业作出了不小的贡献！我们俩当时都很投入，很狂热，也算轰轰烈烈的！当时是为了对方可以作很多事情的，是现在所不能作到的。他那时也一直对我很好，我也是。我们当时爱的很苦也很难忘，互相心里除了对方容不下任何人。虽然他身上有很多缺点，但是当时不知道为什么就会爱的那么强烈。
毕业以后，我们俩也算经历了很多，克服了很多困难终于走到一起了。但是到北京以后，他开始忙于工作，很少考虑我，而我刚来北京很不适应，不喜欢北京的很多地方，情绪很低落，心情很郁闷！每天过的很不好，而他也不关心我。我们开始了争吵。他这个人不会说话，很多时候也不会太考虑别人的感受，在我心情低落的时候本想让他安慰我，结果他只会火上浇油，觉得我太闲了，搞得我们更紧张。而且我一直觉得他对我的好很有度，就是很多时候都是在把他自己先顾着的情况下才会顾我，我一直对这点很难受。后来我们就总是吵，他觉得有种大局已定的心态（他自己后来说的），所以对我就不怎么上心了，对我们的感情也不珍惜了，觉得没必要了。他作的很多事都让我很失望很心寒。
我们的感情在逐渐的降温，在那三年里我提出过好几次分手（我也不是随便就把分手说出口的人）。但总是因为他再三的挽留，我就心软了，而且放不下原来那来之不易的感情。但是我的心已经伤着了。而他其实每次的挽留所作的反省都是假的，每次再遇到同样的问题时他还是一样，他后来说他总是以为我就是耍耍小脾气，他从来没有真正的觉得有什么问题。他就一直是这样，什么事都不放在心上，不反省，不想解决问题。而且我可能有的时候也比较固执爱钻牛角尖，所以我们之间一直存在很多问题。
后来，他不知道是因为什么原因，得了过敏性紫癜，这种病开始是皮肤过敏，如果时间久了就会伤肾，而且容易反复发作，除不了根，和体质有关，他身体一直很单薄。我们家里认识的人里有得这种病的人，都说很可怕，而且原来一直就不怎么愿意我俩交往，那是因为他家人，别人和我家人说他家人很不好相处，知道他的病后，觉得为了我一辈子的幸福着想，更不同意我和他在一起。但是我心里还是放不下，所以还是瞒着家人和他在一起。但是我们之间的问题越来越多，我觉得他并不把我看的很重要。他总是说我这不好那不好，总挑剔我，在感情上也不在乎我，似乎总嫌我烦，我感觉他就希望我照之即来呼之即去。最重要的是后来他的很多作法都让我觉得他没有把我当作他的什么人，在我最需要他的时候他一点也没有意识到他应该作什么当然也没有作什么。其中的细节就不说了，很没意思。
慢慢的，我觉得我们俩已经走到尽头了。我家人也不同意和他在一起，我觉得我也没有必要再坚持什么了。我和他提出了分手，我以为他原来对我没有我对他那么在乎，而且他一直是一个理智大于感情的人，谁知道从我提出分手后，他就象变了一个人一样，象疯了一样的，几乎每天都来纠缠我，但我那时心已经冷了，对他的纠缠还能无动于衷，为了分的彻底，还说了很多伤害他的话，但是他一点也没有收敛，经常很晚的打车过来找我，向我诉说他的痛苦他的忏悔，他说他一直以为我都只是耍小脾气，所以很多事情都没放到心上，现在才意识到问题了。那短日子真的很痛苦！我也从来没有那么狠心过，他说他也没有想到我会那么绝情残忍！我以为他坚持一段时间就会放弃了。谁知道他一度曾经放弃了，但是后来又开始疯狂，他说他还是放不下我，放不下那段感情，他知道错了，他要改，他要争取让我的心一点一点回到他身边。后来他就一直坚持关心我，对我好，为我付出了很多，但被我屡屡伤害，承受了很多东西。我被感动了！我对他的感情也有点复苏了。毕竟我人生最美好的岁月都是和他一起经历的，对于女人来说还是很难忘的吧。而且我和他在一起可能时间太久了。在一起很多时候是一种踏实的感觉。
他的病现在还没好，已经发展成紫癜性肾炎了，不知道能不能治好，我知道如果以后和他在一起会面对很多不可预知的变故，也可能会过的很难。但是如果连我都离开他，以后也没有人能接受的了他。但是他的身体真的很差，很容易累！吃的方面也有很多忌口。时时要担心可能又加重了。我查了很多资料。照这样的情况下去，若干年后可能就会发展为肾衰竭！要透析之类的治疗。我的身体也不好，体弱多病，如果我们俩在一起的话，这以后的日子怎么过啊！我很痛苦！我其实是爱他的，但是从现实考虑似乎不合适！他对我比原来好些了，但人的本性是不会变的，总让我觉得又所保留，不知道是不是他就是这样的人，我无法改变。
在我们分手之间，又一个男人走进了我的生活。是我个大学同学。但是他在一个偏远的城市贵阳。他是公务员。我们原来就彼此有好感。他很优秀，既有男人的阳刚,成熟，稳重又有一般男人难有的温柔，细致和体贴。如果能嫁给他那一定会是世界上最幸福的女人！我觉得我们很合适，我觉得自己找到了真正的另一半。
我觉得他就象我的小菩萨。能举重若轻也能举轻若重。我的性子急又爱钻牛角尖，不管我遇到什么不开心的事，他都能好好的劝慰我，开导我。让我觉得什么事有他在就不用我来发愁，有他就够了！我觉得自己就象一个小女人，可以躲在他坚强的臂膀里，什么都不用管。那一直是我渴望的生活。我觉得自己很幸福！我们的爱情很快的发芽，生长。但是，现在我慢慢觉得我们爱情的种子虽然发芽了生长了，但是似乎缺少生长的土壤，说实话，我们俩其实并不很了解和熟悉，我们需要感情的交流和沟通，需要在一起的感觉和相处。但是这些都只能在电话里，偶尔的见面中来进行。我是那种需要慢慢相处来培养感情的，而且是相处时间越长越离不开对方的，只要对方不嫌我烦。但是我们却缺少这些，在本来就不是很熟悉，没有多少感情的基础上又缺少相处的时间和空间。我觉得我们的爱情生长不良，并不是我们自己的原因，只是客观原因造成的。他对我的关心和爱护一直都保持原来的热度，什么都为我着想，怕我觉得累，怕我压力大，怕我不开心…….对我太好了，很多时候我都很感动！我知道他一直承受很多东西，他知道我和男友的从前。他经常说只要我幸福就好，怕我会累会担心，所以你尽量让我轻松和开心，自己却默默承受着很多……。但是和他在一起很幸福和开心。
我现在不知道我到底爱谁？我不知道什么是真正的爱！而且如果我选择贵阳的那位的话，从现实考虑，我的去他那里，因为他在那有一定的基础，日子会过得轻松一些。但是我家人不愿意我去，嫌太远。而且我是一个博士，在北京可能有更好的发展。我很矛盾也很痛苦！我不想让他们任何一个再受伤害，但是也不能这样耽误他们！我该怎么办？
本贴于 2006-04-02 15:16:53 被【whm0212-0@-m8--】修改 本贴于 2006-04-02 15:21:37 被【whm0212-0@-m8--】修改
