22岁就结婚了。他是个很会哄人开心的人，哪个女人能禁得住甜言蜜语的诱惑，更何况我当时还是个没处过一个男朋友、没什么社会经验参加工作仅仅2年的小女孩。因此，在亲朋好友的反对声中，我嫁给了他，尽管当时他工作、家庭、学历等方面都比我差些，那时我在事业单位，他是一个企业的工人。当时我根本没把这些当作问题。 结婚时没有同事的排场，也没有装修考究、高档的家具和服装，但老公是我自己选择的，我对他有信心。终于有了自己的家，我暗自下决心，一定让我们的家温馨、幸福，一定支持他的事业，做个相夫教子的好女人。结婚当天，他说，处对象时他不知道我比他小3岁，否则，他可能不会追我。我问为什么，他说，小妻子不会疼人，要他照顾。我温柔地靠在他的肩上，说，你希望我是什么样的妻子，我就会成为什么样的妻子。我这么说的，也是这么做的。在家里我包揽了一切家务，即使挺个大肚子要生产了还站在窗台上擦玻璃，弄得楼下老太太紧张得不得了。他不喜欢我出去聚会应酬，我就尽可能地推掉，实在没办法必须去的，也没等人家散去就早早地往家里赶。结婚后，我几乎断了与外界的交往，每天除了家就是单位。有了孩子以后，他的工作似乎很忙，一周都不在家吃几回饭，我经常是一手抱着孩子一手炒着菜，等孩子睡着了，我仍会一直等到半夜，看到醉醺醺的他回到家自己再睡。 我是个很要强的女人，不仅家里事无巨细全部料理得井井有条，在工作上也兢兢业业，我心里一直想，虽然我的男人不能给我充足的物质享受，但我一定让我们的生活不比别人差。由于我的稳重实干，我的事业居然不通过请客送礼也缓缓发展着，结婚第五年，我被提升为一个部门主管。 在经济上，我的工资是他的三倍，他微薄的收入不够他自己吸烟喝酒出外应酬。我为他考虑的很多，我想一个大男人在外身上不能没有钱，因此，他的工资我一分都不要，凭我的收入精打细算家里也够用了。并且我每月都会在橱柜上放充足的钱，告诉他自己的不够用就去拿。 对他的事业我大力支持，什么请客送礼应酬打点，只要他说工作需要，我都慷慨解囊，尽管家里生活并不宽裕，但我宁可委屈自己也不让他放过事业发展的任何机会。我期待着他有事业有成的一天，只要他的有所作为，我再苦再累都心甘。有一次弟弟千心万苦为我弄了个转干指标，这个指标对于我来说很重要，有了它，我在单位才有晋级升职的机会。但经过前思后想，我觉得一个家庭里男人在事业上有所发展比女人强，于是我把这个指标给了他。但最终这个指标在他身上却失去了意义，这是后话。因为这件事现在弟弟一提起来都好大的不高兴。 结婚头3年是最苦的，由于没什么家底，再加上第2年就有了我们的儿子。我准备了一个帐本，每花消一块钱都记上，经常因为一斤菜可以省几毛前起个大早走好远的路到早市去买，每一次准备出几天的菜，结婚3年我基本上没填什么衣服，当为他买手机需要几千元时我却毫不犹豫。孩子还不会走，他就患上了心肌炎（后期诊断是误疹），住院一个半月，花掉了家里所有的积蓄。一个半月里我每天往返于单位、医院（我舍不得请假，因为一天假至少要扣二三十元钱）。看他愁眉苦脸的，我每天都劝他，开导他，有病不怕，但人心态要好，活一天就要开开心心的，愁也一天，乐也一天，为什么不让心情好些。但背着他，我却独自抽泣，只记得当时的感觉是压抑，委屈。出院后，他自己决定先不去工作，要调养一下，两个月没有上班。没有病的时候我都那么照顾他，这一生病就更不用说了，我感觉我对他的照料比对两岁的儿子都要精心。 每当我为家为他为孩子身心疲惫的时候，他总是说，老婆你太辛苦了，我真有福气！出外他也逢人就讲，我的老婆是最优秀的。我曾经开玩笑地对他说：如果有人比我对你好，那么我一定给你自由。他嘻嘻哈哈地说：这可不好找了，哪会有人比你对我还好呢？事实我有这分自信，他对我真的无所挑剔。同事和家人都叹息说，傻瓜，将来为他累死都不知道怎么死的。说我是让他哄住了。别人怎么说我都没介意过，我觉得我应该这么做，因为我爱他，爱孩子，爱这个家，就要为他们尽我所能去努力。 他的表现，让我失望。 现在想想，也许真的是我把他惯坏了。家里事，他不管也不问，工作中，他不求进取，不思上进，直到第八年，他说单位放假在家里休息了一个多月，我感觉不对，怎么单位会放这么长时间的假，问急了，他才说，他已经递交了辞职报告，因为主管领导管的严，太受气。我心里不是滋味，这么大的事也不和我商量一下。但想到他此时心情一定也不好，并且已经辞职了，埋怨他也没有用了，就别给他压力了。我就说，辞就辞了吧，别上火，咱们想别的办法，他一听，乐了，说，其实你老公是经商的料。就这样，他丢弃了自己的工作，也将我对他事业有成的期望捻的粉碎。想想我为他付出的一切，对他事业的支持，我的心凉了半截。 由于没有做过生意，风险大的买卖我们不敢尝试，在我家一个亲戚的帮助下，我们租了个门面开了一家商店。由于亲戚是同行，货源和销售经验都是现成的，并且亲戚十多年的经营之道毫无保留地教给他。经商第一年，我除了工作，剩余时间全部和他泡在商店里，他嫌进货辛苦，我就独自一人坐两天两夜的车，一月一次给他进货。四十平方米的小店，货都摆不下，他居然要求放一个老板桌，印几盒名片，这让我的亲戚呲鼻，私下对我说，他不是经商的料，他只想着当老板的风光，而不会吃这份辛苦。第一年，盘点总帐我们赢利两万多元，虽然我没有看见这份收入，但我心里依然很满足。第二年，我单位工作紧张起来。我对他说，我也不能永远帮你，你试验着自己闯闯吧。他虽然心里不情愿，但也只有答应了。我将心收回到工作和家庭里，照顾着孩子的生活和学习，克制自己不去干涉他的生意。几个月后，他雇了两个店员，说是没有人打扫卫生，偶尔有事情走不开等等。我心疼他，心想总不能让个大男人去擦灰扫地吧，总不能整日将他栓在店里，没有自己的自由吧。于是我没说什么。当年，盘点生意，稍有亏欠。 我的心彻底凉了，对他由期望到失望到绝望，我不知道是我的错还是他的原因。如果是我的错，难道女人温柔体贴善解人意不对吗？如果是他的原因，那么是他根本没有能力还是对这个家不负责任呢？思前想后，我觉得我没做错，错在他那里。但无论是他没有能力还是对家不付责任，都是不可原谅的。 此时， d出现了，一个耿直率真的大男人。他有一个不幸福的婚姻，稍知情的人都知道，他的婚姻，亲情大于爱情，总有一天，他会离婚的，我也奇怪为什么他仍然维持到现在。按他的话说，他已经打我主意有几年了。几乎每天他都会在我眼前晃过几次，看着我忙忙碌碌，开心充实地奔波。当时我并没有留意到，只是后期提起才恍然大悟。注意到他的存在，只因为一句话，那阵子由于老公的不争气忧郁迷茫，整日紧锁着眉头。d借一个工作机会，叹了口气，语重心长地对我说：“你啊，谁都对得起，就对不起你自己！”我心一惊，我的事家里的事我从来不对任何人说，他怎么能一句话说到我的痛处，并且，让我如梦方醒。留意到他，才发现，他虽然不善言表，但是个单纯得透明的人，接触多了，他的心思，我可以一眼看穿。我的心里事，不用说他也知道。我们开始互相有了依赖，一天不见心里就象少点什么似的。 是啊，想想十多年来，我整日为了丈夫，为了孩子，为了家，任劳任怨，却惟独没有想过自己，对待自己我甚至到了虐待的程度：为了节省几毛钱的车票我每天上下班都是步行二十多分钟的路，而老公却经常打的上下班；自己生病从来不去看医生而是胡乱地抓一些小药塞到嘴里，弄得有一次药物过敏差点休克过去，而他病了赶紧去医院，再贵的药都可以用；自己不舍得买衣服，给他却全身的名牌，还说男人形象很重要…… 而我的付出，却没有得到回报，老公可能已经习惯了坐享其成、安乐舒适的生活，在他的心里没有“责任”两个字，所以更不用提奋斗、努力和进取。 我想，我该考虑考虑我自己了。我长的还算秀气，感情细腻，在家温柔贤惠，事业上上进要强，结婚十年来第一次感觉到不平衡，凭什么只要我一个人承担家庭的责任？凭什么我的感情仅仅单方面的付出没有回报？凭什么我整天辛辛苦苦他却只知道享受？凭什么我时刻心疼他，他却从来不关心我的冷暖？ 不知道是我有所感触还是巧合，接二连三发生的几件事更让我伤心至极。一次，我切菜时不小心将手切了个大口子，简单包扎后我继续将饭菜做完。吃过饭，我商量着对老公说：“你看我手坏了个口子，今天你能帮我洗碗吗？”老公一边剔着牙，一边若无其事地说：“怎么这么不小心，明天我给你买副皮手套！”我一愣，对十年来同床共枕的他有一种陌生的感觉。没几日，我的手机被偷了，一时给工作和生活带来许多不便。由于不久前刚刚给老公换了一部新手机，我从心里舍不得再为此过多花销。我的意见是买部二手手机用着，老公说：“老婆我给你买一部新的，我的老婆怎么能够用别人用过的东西！我去给你选一部，保你满意！”一席话说的我心里热乎乎的，不久前的不悦一扫而光。当天恰巧请一群朋友吃饭，他来的时候手里拎着手机盒子。朋友们争抢着打开盒子，顿时，一片嘈杂，大家七嘴八舌地说：“大哥，你就给嫂子买这手机！？”“前两天嫂子给你买手机可是挺敞亮的，你小子怎么这么小气啊，300，还是400？！”他买手机的时候，我问他，两千多块钱的行不行，他说够了够了。当看手机的时候，他相中一款近3000元的手机，看着他爱不释手的样子，我狠狠心说，就这部吧！也许今天我自己去选的话，买个二、三百块钱的也有可能，但这是他送我的，还美其名曰精挑细选的。在众人的谴责声中，他的脸红一块、白一块，我的心情也异常的沉重。当天在酒桌上，我第一次不再在乎他的眼神，史无前例地喝了许多酒，史无前例地醉得一塌糊涂。一个朋友说，那一天我醉后一直泪流满面，不停地说一句话：“女人，要对得起自己！” 我不再有心情一如既往地照料家和他，我开始游魂一样地逛街、买衣服、买鞋子，只有当一张张的钞票花出去，心里才得到一丝安慰。危机也随之爆发了。终于有一天，他爆怒：“你是不是不象话了！我的衬衣都没换的了你也不洗！整天就是逛街逛街！”我也大声回应他：“你当我是什么？不花钱的保姆！没人对我好，我自己对自己好点有错吗！”他傻傻地站在那儿，很是吃惊地看着我。因为我出来没与他反驳过什么，从来没这么大声地说过话。我的怨气排山倒海地涌出来，我质问他，这十年，你为这个家做过什么？你付过什么责任？你只知道享受而不付责任，我凭什么还侍侯你！….. 他不知道检讨自己，反而说：好啊！你是不是看我没权没钱嫌弃我了！瞧不起我了！ 这个不可理喻的家伙！我真的彻底伤心了，对他绝望了。突然之间，我想到了d，我幽幽地说；咱们别吵了，离婚吧！ 这个家不能给我幸福，我有追求自己幸福的权利，我想总会有珍惜我的人。对他我心已死，意已绝。我选择离婚，并不是说我会嫁给d，但如果他追求我的话，我会考虑。