长夜空虛使我怀旧事明月朗相对念母亲

　　父母亲爱心柔善像碧月怀念怎不悲莫禁

　　长夜空虛枕冷夜半泣遥路远碧海示我心

　　父母亲爱心柔善像碧月常在心里问何日报

　　亲恩应该报应该识取孝道唯独我离別无法慰亲旁

　　轻弹曲韻梦中送长夜空虛枕冷夜半泣

　　遥路远碧海示我心父母亲爱心柔善像碧月常在心里问何日报



　　念亲恩,就是记得父母的恩情,长大回报吧......

　　从小我体弱多病，家里的积蓄几乎也用在我的生上，我深知父母把我养大是多么不容易，他们付出了比平常父母更多的心血和关爱.

　　小时候傻傻的认为住院挺好玩,因为父母会对你特别的好,亲戚朋友会来看你,会给你买好多好玩的好吃的.那个时候我很乖,每次病房打点滴我都充当英雄第一个要求护士阿姨给我打针,阿姨说我很勇敢.其实我只是不想让父母担心,我想早点挂完,可以早点好,可以出院,那么就不会再花钱.

　　



　　每次生病难过时,父母心里肯定比我还痛,每次打点滴找不到地方,弄的双手都是包,妈妈会心疼的哭.那次严重的吐血,妈妈见我吐了那么多血,眼泪没停过,而我忍着痛说没事.

　　



　　记得和第一个他分手的时候我大病一场,有天晚上睡觉肺痛的不能呼吸,一呼吸就撕心裂肺的痛,那种痛好恐怖,我好希望这一秒就停止呼吸,我不想这样痛苦的活着.我一个人忍着不出声,怕那么晚吵醒父母,让他们睡不好觉.第二天去医院,医生建议我住院,说我最好做个ct检查,如果还是老是复发,最好开刀把患处切除.对家人说我没事,我不想住院,打几天点滴就会好,也不要去检查ct不要开刀,说害怕开刀.因为我知道住院肯定又会花好多钱,做个ct也不便宜,那么开刀的手术费更不用说.那个时候家里开店,店里生意并不是很好,钱都在货上,因该没有那么多钱去住院开刀.

　　



　　那时我想上天为什么老是这么折磨我,它为什么不可以一次把我收回?它给我一次又一次的重生,却还是要重蹈覆辙,一年住一次院,以至于我都可以把医院当成第二个家,以至于花完家里的积蓄.这次我不想去住院,那么如果真的严重就让我离开，我不想再给家里太多负担,太多的压力.可是我不能离开,我还没能让父母过上幸福的生活,想有一天我有个大房子，让他们住,让他们好好的待家什么事也不做,我来孝顺他们,这些我都还没做到,我还没能回报他们的养育之恩,我怎么可以这么自私的离开?所以我又一次的活过来,我要坚强的活下去.

　　



　　我知道我从小到大惹父母很多不开心,让他们对我第一次失望是在谈第一次恋爱的时候,我不听家人的反对,家人好心痛.第二次还是我的恋爱,遇到第二个他时,家里明确的说过我和他不现实,可是我不听,我坚持等他退伍,我固执的去看他,爸爸都说去了不认我做女儿,我还是去,他是多么伤心.想自己长大后怎么可以这样,做了那么多让他们难过的事?

　　



　　总认为上天对家里太不公平,爸爸第一次开店所发生的事,后来再去开店,却被偷两次钱.第一次我有预感要把钱放好,可我没那么做,到现在我都后悔,要是当时我放好了也许就不会被偷.第二次要是我听话不到外面上班,爸爸就不会一个人在店里,让别人有机可趁.还有自己的亲人欺骗你,让你白白花了好多钱去做本来就不用去做的事.这些事对家里的打击真的很大,家里没有再多的钱去经营生意.

　　



　　心里好难过,原以为家里开店后生活可以过的好一点,没想到会发生那么多事.我不想店开不下去,不想父母没有工作.还清楚记得钱被偷后的那晚一直睡不着,边哭边想着该怎么帮家里,那么多钱我该问谁去借.当时我最亲的人是他，我第一个男朋友,可是那时他已经赌博把钱也输的差不多,没办法还是去找他,天没亮就出门去找他,冬天那么冷,我还生病,可是为了家里我没有理由不去,我放下所有的自尊一定要去借.还好他借了一些给我，并说不用我还,虽然钱不多,但是也算是多少帮了家里,我心里很开心.

　　



　　第二次借钱,是为了妈妈,为了她的养老保险.我清楚如果不把养老保险交齐,以后妈妈的生活肯定没有保障,我自己的工作都是那么不稳定,虽然每个月会给妈妈家用,但是万一我不工作,自己没钱还怎么给家用?为了妈妈我问他借钱,我第二个男朋友,其实我并不是看重金钱的人,可是我没有办法,我能找的只有他,他也刚好退伍有钱可以帮我.我想为了他我等了四年,为了他我让家人有了那么多伤心和失望,为了他我付出的那么多,想他帮我这个忙不为过.他一开始的回答让我很失望,不过我也可以谅解,感情里涉及到钱,真的很伤感情,为了妈妈我不惜说下狠心的话,这样的事我真的不想再重复了,做的时候心里好痛好难受.他帮了我,同样说不用我还,不管我会不会和他分开.心里一直很感谢他帮了我,现在我仍是选择和他分手,那是不得已,我真的好累想休息,我真的坚持不下去,我想逃避现实,可我始终逃不了,我真的不可能放下家人离开,有太多的现实阻止着我和他在一起,所以只有分开,我不是那种拿了钱就甩了他的人.

　　



　　其实很清楚家里的状况,也清楚该找个怎样的男朋友,然心里另一个我却在逃避,不想接受这样的现实,一心想追求自己想要的.而所想要的在现实里却是不可行,就这样让自己越险越深.和第一个他分手,心里好难过,可从没让家人看我滴过一滴泪.我知道自己没脸在他们面前哭.和第二个分开,我更没有理由,第一次可以说小孩子不懂事,而后来长大心里什么都清楚,却还是放任自己的感情,不实际的去追求自己认定的感情.这次的分手给我的伤比上一次痛的多难过的多,可我真的不可以在家里面前哭,我不要他们担心.答应会好好的继续生活,会好好的再去接受下一个爱我的人,答应不会一个人终老.然心里并不真的那么想,我不想恋爱,害怕恋爱,害怕再次伤心再次的难过.可家人觉得我年龄大了,因该找个合适的,所以我答应,不想他们再为我多操心.

　　



　　昨天妈妈去办了退休领养老保险的手续,回来妈妈不是很开心,其实我知道她是为了什么原因.我不想去问,因为我现在没有能力帮她,这次的忙我真的帮不上.阿姨和我说了妈妈说我一定要买电脑的事,我很难过,我知道自己这次做的自私,我因该把钱存着帮她,我并没那么做,而且还选了她去办退休前买了电脑.我知道如果在这之后我肯定买不成,我是故意提前买,买电脑的原因,在这里我真的不愿意多说,可以去看我爱文字游戏.知道在妈妈心里还是觉得我不听话,不孝顺,不管我怎么努力,每个月给家用,为了家里放下自尊去借钱,存了钱给家里买空调,交租金.这次的忙我真的无能为力,我真的帮不上,也许我本来可以帮一些,可我买了电脑.我知道妈妈会不开心,但是我还是那么做,我还是那么的不孝顺,我做的还是不够好.

　　



　　从我出生那天起,就注定我要欠父母一辈子还不清的债,我要用这一生来偿还,直到老死吧~有时真的没有信心,有时真的好想逃避,觉得压力太大,负担太重,心里好累好累,想找人来分担.可父母只有我一个女儿,我一定要让他们的晚年过的幸福,所以不管怎样我还是要坚持,我要更努力才行,加油！